天哪！新来的女同事，居然被我调戏过

小试牛刀

　　下班后，我带着几分忧虑坐上了回A城的公车。今天心情不太好，我已经没有心思看美女了。左边的短裙女，前边的低胸妹以及低胸妹旁边的丝袜少妇，这些我统统没有留意，低胸妹露出的蓝色文胸我更是连看都没有看到！
　　
　　车门打开的瞬间，我只是无意识的伸长了脖子。我靠！我就觉得今天右眼皮老跳，居然又被我撞见粉T恤。简直是触我霉头啊！
　　粉Ｔ恤仰着小脸，一副自命清高的样子。我最烦的就是这种人了，装！我不禁将手中的报纸抖上一抖。真正有文化的人都是我这个样子的。
　　
　　但是我突然意识到一个严肃的问题——公车上只有我旁边的一个空座了！我阴险的笑笑，我知道这娘们是肯定不好意思坐过来的。那得需要多厚的脸皮啊！累死你～～～嘿嘿！透过报纸的边沿，我得意的抬头扫视，Ｍｙ　Ｇｏｄ！她居然大摇大摆的坐到了我身边。
　　
　　我撇一撇嘴，讨厌的将屁股往里面挪一挪。可是这娘们居然把包放在了中间的空处，搞得我十分紧张。我战战兢兢的想到，她可别再给我来个栽赃陷害哇！到时候说我偷她东西，我长得如此猥琐，就是跳进黄河也洗不清哇！我惊悚的看她一眼，她却一脸平淡。这娘们隐藏的够深的呀！
　　
　　我只好拼命往里坐，尽量离她那个破包远一点。我正心烦意乱的坐着，车厢突然剧烈摇摆。我一不留神歪在了粉Ｔ恤身上。完了蛋了！我这娘们估计要说我耍流氓了～我从她身上爬起来，赔着笑说，对不起呀，我真不是故意的。车，车太晃～
　　
　　如果她是个正常人，我这么诚心诚意的道歉，她该含羞带骚地说没关系才对。如果她不是一个正常人，那她估计会抽我个嘴巴子，叉起腰说，老娘的便宜你也敢占，你丫活腻了！
　　
　　很明显，粉T恤属于不正常的一类，但是这娘们冷漠的看了我一眼，并没有说话。这说明什么？！我的额头登时冒出一层细汗。有人说过，挨嘴巴子并不可怕，可怕的是等着挨嘴巴子。
　　
　　我估计说这话的仁兄，没少挨嘴巴子。丫要是不是嘴巴够贱，怎能积累出如此丰富的经验？
　　

小试牛刀

　　令我意外的是，粉T恤并没有发飙。作为一个不正常人类，她不发飙这就显得极不正常。她今天一反常态十分安静的坐在一边，看起来倒是有几分自闭的样子。
　　到站的时候，我小心翼翼的避开粉T恤，蹑手蹑脚的下了车。刚下车就听到背后飘来一个陌生的声音，这人有病吗？
　　我是不会跟不明真相的群众一般见识的。站在蓝天下，我竟有种劫后余生的感觉。我拍拍自己的小心窝，舒出一口晦气。真主保佑，再也不要让我碰到这个神经的女人了！
　　带着一身疲惫回到家里，老爸老妈急切地问我，“第一天工作怎么样啊？同事们好相处吗？”我强打起精神说，好！都很好！我做出一副深受领导器重的样子，让他们放心。之后他们就嘱咐我一定要勤快些，有活就抢着干，不懂的事情多向同事们请教。我又不是傻子。
　　更令人费解的是我妈居然嘱咐我，在办公室里不要动不动就把鞋脱下来！我爸还开我玩笑说，你要是脱了鞋，同事们非中毒休克不行。我埋头吃饭，一声不吭。你知道我能去报社工作，对于我们这样的家庭来说，那简直就是祖上积德呀。
　　第二天我们三人就像比赛似的，几乎同时到达了各自的办公室。随即就大张旗鼓地开始打扫卫生，我差点都把劳动号子喊出来了。
　　于明自然高枕无忧，扫完自家的地盘后就息鼓收兵了。而走廊则成了我与林薇的必争之地，我们都敏感地意识到只有在这里，你的卖力才能让大家更好地看到。
　　不幸的是这天同事们都来得很晚，我觉得实在无事可做了，只好遗憾地回到办公室。小林同学则酣畅淋漓的把地面拖了一百遍，并最终获得了全体同事的交口称赞。我对她的佩服那叫一个紧啊！
　　娱乐部的领导一直也没有工作安排我。我又不好去问。一连几天，我待在人迹罕至的办公室里无事可做。每有人来，我就把报纸翻得唰唰乱响，让来人看到我还健在，并且很忙。即便是去厕所的路上我也是眉头紧蹙，一路快步做沉思匆忙状，好像有什么重大的事情离了我不行似的。
　　皇天不负有心人，我凭借扎实的生活作风，很快就得到了宋姐的赏识。因为我可以一动不动的蹲在办公室，一坐就是半天，并且三脚都踹不出个屁来。宋姐觉得我是个老实孩子，可以信任，就将一些重大工作安排给我。比如，去小卖部买中性笔了，去给蔡总编换桶水了等等。
　　在我换水完毕，即将走入办公室的时候，林薇破天荒地主动跟我说话了，“你看到刘主任写的那篇文章了吗？”
　　我受宠若惊地看着她说，“没有呀，怎么了？”
　　“哎呀，写得真是太好了！你赶紧去看看吧。”她扯开嗓门激动的命都不要了，好像看了这篇就能多活十年似的。我刚要问她该看哪篇，她就一甩骄傲的脸蛋扭着腰走了。
　　回到办公室，我把与刘主任有关的所有稿件，进行了全面搜索。实在想不到，虎背熊腰的刘主任，竟擅长写情感故事，并开辟了情感热线。惹得一帮失足少女和怨妇有事没事就打来热线，倾诉惨绝人寰的感情历程。读着一个个如泣如诉的情感故事，我不禁为刘主任的泡妞手法所折服。真乃淫才啊，这他都想得出来？后来我知道，他就是B城淫见淫爱，花见花败的老才子——知心大哥。
　　为了让我们感受一下光荣的记者工作，秦总编分别安排了老记带我们出去采访。我当时兴奋得不行，想象着自己脖子上挂着照相机，手中拿着纸和笔的样子就觉得特装逼。
　　我端坐在办公室里十分期待第一次做记。然而造化弄人……本该带林薇采访的老记，踊跃地带于明做了第二次记。他们用实际行动证明了，二十一世纪什么最抢手？人才！
　　林薇同学做记不成自然十分不满，随即将这个重大失误汇报给秦总编听。秦总编当机立断，这还不简单？把李文青的机会让给林薇嘛，男同志嘛！
　　虽然我是个男人，但我不是同志，觉悟没有那么高。但是被人活生生地剥夺了做记的机会，有种哑巴吃黄连的感觉。
　　为了弥补我的遗憾，在将要下班的时候，秦总编安排我去采访一个热线。当然明天去也没有关系，但是我急于表现，骑上摩托车就一路狼蹿去了。
　　第一次采访难免心里没底，我先是觉得无从下手，后来又问了几个很雷人的问题，比如你把我叫来有什么事？对这件事情你是怎么看的？搞得被采访人一头大汗。
　　

人可冰贞

  

小试牛刀

　　但是看得出来，老百姓对记者是有些敬畏的。在他们眼里我可能算半个“官”吧。他们用心聆听我的询问，小心回答我的问题。他们对我寄予厚望。我顿感责任重大，时而眉头紧皱时而沉默不语，做出一副老成练达的样子。
　　在经过一番询问调查后，我发现事情并不复杂：该小区内的几位住户，在观看电视节目的时候，顺便观赏了现场烟火晚会。黑烟升腾火星四溅——电器烧了。好端端的电器给烧了，住户们自然要找物业公司讨个说法。我也是义愤填膺地想到……终于有机会教训这帮孙子了。
　　回家后我饭都来不及吃，一脸庄重奋笔疾书写下一千多字，矛头直指物业公司又拐弯抹角捎带上开发商，把兄弟俩骂了个狗血喷头。通篇就一个意思，赔钱！
　　写完后我爱不释手地读了好几遍，深深被自己骂人不带脏字的功夫折服。当然，我所说的骂人不带脏字，指的是文中并没有出现“操你妈！”“Fuck you！”等词汇。
　　第二天我满腔热血的将稿子递呈秦总编审批，期待着秦总编拍案叫绝，惊呼淫才啊！结果他挑一挑眉毛说，“小李啊，就你这个写法那物业公司还不找上门来？”
　　一句话就把我搞得丈二和尚摸不着头脑了。
　　“物业公司的意见你听了吗？”
　　“没有……”
　　“那你怎么能一口咬定是物业公司的责任？”
　　“……”
　　“你去看看老记者们是怎么写的，记者写稿子不要掺杂个人感情，把事情交代清楚就好了。”秦总编轻描淡写的几句话，说得我丁点脾气没有。
　　这时候再翻阅老记者们写的稿件，才发现其中奥妙。看似简单二三百字，把事情说得明明白白又含含糊糊，谁都挑不出毛病来。
　　我只得居心不良地拨通了物业公司的电话。抑或是接惯了投诉电话的缘故，工作人员一口没睡醒的腔调。当得知我是记者后，他一个激灵来了个一百八十度大转弯。我实在没想到记者这两个字，还能当兴奋剂使。
　　在一番寒暄客套后，他满腹委屈地向我讲述了他们被冤枉的惨剧：电器被烧坏其实是有人捣乱，故意将火线跟零线接反。不明真相的群众竟把责任推到保安身上，他们简直是比窦娥还要怨啊。然而他们表现的十分宽容。
　　过后，他又十分神秘地对我说，“很有可能是小区居民所为。”因此，物业的保安工作毫无问题。另外他们已经向派出所报案，事情正在调查中。
　　原本以为很简单的一件事情突然变得十分棘手，我他妈怎么知道到底是谁搞的鬼。我又不是侦探，这叫我怎么写？
　　最后，我只得比着葫芦画了一个大瓢，毕恭毕敬地请刘主任指点。他似乎早就料到我会写成这么个情况。他斜斜地看我一眼，十分老辣地告诉我，“新闻稿首先要力求真实，我们所知毕竟有限，如果你立场鲜明地站在某一方，另一方很可能就会找你麻烦。甚至可能去法院告你！”
　　听到这里我不禁哆嗦了一下。他继续说，“记者也不是救世主，惹了麻烦谁也救不了你。写文章你不要指望解决问题，只求引起相关人员重视就好了。”
　　安全第一，这是我在报社上的第一课。可是我头都挠烂了，也没想出该怎么写。估计当初梅超风练习九阴白骨爪的时候，也没这么挠过头。经过一番坚苦卓绝的思想斗争后，我决定改变套路，练习葵花宝典。欲练神功，挥刀自宫。一千多字爱憎分明的稿子，在修改了七八遍后，被阉割的仅存三百字并毫无血性。
　　不过这稿子他妈，终于成熟了。

1号

引用第8楼幸福的人于2009-05-20 12:17发表的  :
呵呵，期待下文……

目的已经达到了！

下水道工人

文笔不错            有写魔幻小说的潜力

1号

引用第20楼下水道工人于2009-05-23 00:00发表的  :
文笔不错            有写魔幻小说的潜力

既然如此，那你还不赶快收他为徒！