|
|
这几年我一直很少提到我的父亲，既不想提起，也不敢提起，更是怕提起他
刚刚看过胡杨的文章，我的眼泪再一次不争气的流下了，为我年幼崇拜的父亲，也为曾经憎恨过的父亲，更是为了现在疏远如陌生人的父亲，还有我一直爱着的母亲。。。
父亲母亲的爱情是没有得到双方家长祝福的，爷爷不同意是嫌母亲家境太差，毕竟父亲是爷爷唯一的儿子，姥姥不同意是因为母亲是家里的老小，舍不得她去受苦，不知道父母是做出了怎样长久的努力，最终，他们还是结婚了，婚后一年，母亲生下了一个儿子，就是我的哥哥，爷爷对母亲的排斥小了很多，一家人快快乐乐的过了六年，就在哥哥六岁的时候，一场意外夺去了他的生命。。。在没有哥哥的后面几年母亲一直都未怀孕，爷爷几次想让他们离婚，想让父亲续娶一个女人来传宗接代，但他们还是相互扶持着走下来，直到我的出生。。。
我出生那年母亲已经34岁了，奶奶外公外婆都相继离世，爷爷见我是个女孩，说是我断了老何家的香火，就将我们一家三口赶出了家门，还好那时候父亲已经是一名公办教师，可以申请到住房，于是我的童年都是在父亲教书的小学里度过，父亲教书，母亲种地持家，虽然生活艰难了些，却也平淡快乐。。。
十岁那年我准备读初中了，父亲找人拖关系将我转入了二中，开始了我的初中生活，那时候觉得最开心的就是暑假，可以每天吃完晚饭跟父母一起散步，聊天聊地聊读书聊生活，我永远都不会忘记父亲母亲拿着枞阳中学录取通知书时的笑脸，我以为我会一直这样快乐下去的。。。
高三，那是我一生中永远不会忘记的一年，那一年，父亲犯了所有男人都可能会犯的错，看着母亲每日灿烂的笑容，我真的不知道该怎么跟她描述我亲眼看到的一切，后来家里因为拆迁做房子的事情很忙，父亲也就没有再犯，我也就没有提起。。。而我，也因为没有用心，高考失利，那几个月是我人生最纠结的一段时日，我不知道该怎样面对着一切，最终我还是选择了去读外地的一所大学，我选择了逃避。。。
直到大二那年，一天母亲打电话让我尽快回家，因为父亲要跟她离婚，吵也吵了，闹也闹了，折折腾腾了将近两年，还是离婚了，毕业之后我就回了老家，父亲不在母亲的身边，那就只有我来替他照顾母亲
从小 父亲就是我的天，我喜欢跟着他后面，听他说故事，听他唱歌，那时候的父爱是浓烈的，如百溪汇川的汹涌。。。渐渐的，如小桥流水一样潺潺的，细水长流着，好像永远都不会变。。。而现在，父爱就像干涸的泪罗湖，在茫茫沙漠，我不知道什么时候什么地点它才会出现。。。
一直以为父亲是爱我的，直到离婚前一天，我们去饭店吃了一顿饭，我才发现，他当了我二十年的父亲，居然连我爱吃什么，不爱吃什么都不知道，那一刻我仿佛跌入深渊，任凭我想怎样呼救，可终究发不出一点声音，我安静的离席，在人声鼎沸的街上行走着，我试图像摄魂怪一般吸取别人的快乐，可最后，却只剩眼泪。。。
从那时起，我便没有再喊过他一声爸爸，或许他曾经是爱我的，只是，他更爱别人吧，人心本就一拳大小，能装得下的东西也是有限，有你没我，有我就没他，对他的恨也慢慢化成了疏远和陌生。。。
我有时也想，如果那时我将事情早点告诉母亲，如果当年我没有高考失败，如果我没有选择逃避，如果我一直陪在他们身边，或许现在事情就不是这个样子了，我原谅了曾经憎恨的父亲，原谅那个人，原谅所有伤害过我的人，我却总不肯原谅自己，或许这样想，我的难过才不是空穴来风，有迹可循。。。
聚会那日在KTV听到那首《父亲》，我就又开始伤怀了，也总是流泪，或许只有靠时间才能慢慢抚平父亲的，母亲的，我的，那些伤痛。。。
舍弃了华丽的辞藻，我只想用最最简单的语言，纪念他们近三十年的感情，希望母亲晚年可以幸福，希望他也能过的快乐，否则我们的伤痛岂不是白受了。。。 |
评分
-
查看全部评分
|
皖公安备案号34082302000108 )|网站地图
发表于 2012-2-14 01:03:28
发表于 2012-2-14 07:34:52
发表于 2012-2-14 08:02:01
