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心中只喜欢一个人.是男人 .很帅的男人
长的像极了鬼眼狂刀.做了两年的好朋友.
一起玩online game ,一起打cs,一起加入站队 .然而,突然来袭的sars,带给我的竟然是一段刻骨铭心的感情 .
封校,让我们有机会从早到晚在一起.
每天早上,他把我从被窝里面拉起来.
早饭之后就去机房上网.下午去自习室看书.晚上叫外卖喝啤酒.
夜里，他躺在我床上玩GBA,我靠在他怀里唱歌.
整个宿舍开玩笑说我们是GAY,我们也大方的笑笑承认,甚至还会老公老婆的叫着.
然而我知道.
我是同.
他是非同.
上网的地方很热,他总是不停的买水和冰棍给我.
自习的时候,我总是要偷偷拉着他的手才肯乖乖看书.
晚上吃饭的时候,是他给外校女友的电话时间.
每次听着心里都不是滋味,他好像意识到了似的,后来打的时候就走到一边。回来他会拍拍我的头,让我不要生气.
夜里我抱着他时,告诉他我好喜欢这种感觉.
他不说话,只是把我搂得更紧了一点.
我偷偷亲了一下他的脸.良久,他小声问我你不会真是gay吧.
我说,你才是呢.
然后把他赶回他自己的床
不过从那以后,每天夜里他回自己的床前,都会应我的要求,浅浅的亲我一下 .
在一起的每一天,都让我有一种甜蜜的感觉。我拼命告诫自己不要去爱上他,却又偏偏沉溺的无法自拔.
无奈.
天蝎的宿命大抵如此.
记得有人说过,爱情是公平的.得到多少欢乐就要付出多少悲伤.然而对我来说,这一个月的快乐实在是短暂.
解封那天是个早上,还在睡梦中就听到一帮疯子的嘶吼.
对于他们,压抑了这么久总算可以释放了.
而对于我,似乎是黄梁一梦终要醒的时候.
吃过早饭,他准备去找他女友.
我低着头陪他走出校门.
他问我接着去哪里.我说转转.
他说你不开心,是不是因为我要去找女朋友.
我说,你别自作多情了.
然后转身离去
那一刹那,竟然有泪在眼眶里转.
晚上,我躺在床上听歌等他回来.
结果看着他的空床发了一宿的呆.
一早才睡去的我,忽然感觉有人在摸我的头发.睁眼看到他坐在我床边,也许当时我的眼神太迷茫了,他一直盯着我的眼睛看,我也一直盯着他看.
好久.
宿舍的兄弟喝了半宿的酒正在昏睡.我伸手想要抱他,
忽然看见他膝盖的擦伤.
他脸红红的说是昨天做爱的时候在凉席上磨的.
我笑笑,说了声至于么.
然后别过头.闭上眼,心里想我他妈的到底在干什么.
而后的一段时间,他专心陪着他的女朋友.
隔三差五地也会叫我出来和他们一起吃饭.
女人真是敏感的动物.没几次,他女朋友就对我的异样有所察觉.
虽然我已尽力克制自己,可他们亲热时我落寞的眼神 ,仍是最大的破绽.
于是,他的女朋友都会尽量在我面前和他亲热,而且越来越大胆.
于是,他叫我去吃饭的次数越来越少.
于是,即使他叫我我也不再去自讨没趣.
转眼暑假.
离开学校的前一天,宿舍里就剩我们两个.
电视里在放电影甜蜜蜜.
这次看完我觉得前所未有的压抑.
黎明，张曼玉，杨恭如之间的爱情故事.
太多的爱，太多的伤害.
未料,
结束的时候,他竟然跟我说他看得好难过.
我问他为什么
他反问我,你说呢.
那句,你说呢,我应该能记住一辈子吧.
暑假到了,
这辈子第一次明白,原来想一个人,竟然能让人心力交瘁.听着辛晓其的<味道>.
想念他的笑.他的白色袜子,还有他身上淡淡的烟草味道.
我开始抽烟,尽管从小就跟老妈保证过这辈子绝不抽烟.
因那手指残留的烟味,让我有他在我身边的感觉.
每天下午去游泳馆游泳.5000米, 游得像疯子一样快.
为了暂时地忘却.可笑.
离开学还有十几天的的时候,接到了他的电话,约我一起早点回学校.
我放下电话就去买火车票.见到他的那一刻,心里的感觉竟复杂地无以复加. 好想抱抱他,但最后还是淡淡一笑,说了声hi.hi.
后面的日子两人像往常一样的在一起.聊天.上网.躺在一张床上看dvd.直到开学,他再度搬到和他女友在外面租的房子.
我想我已经习惯如此了,也没有任何立场叫他不走或是多陪陪我. 因为我们只是朋友.
即便我心里明白我对他的感觉是爱,是很深很深的爱.
我没有勇气向他坦白,也没有能力让他明白.
我只能选择放弃.,把这段本不该有的感情放在心底.直到忘记.
不知道是老天爷的怜悯还是捉弄,学期过半的时候,他和女朋友分手了.他搬回了宿舍.
那以后的日子,为了让他心里舒服一点,我天天陪在他身边.
从早到晚,和他出去吃饭,看电影.
帮他把一堆脏衣服拿去送洗,再一件件的晾好折好.
他说心里难受晚上睡不着,想要包夜上网,于是我就陪他包了近一个月的夜.
那一段时间我生命和生活的全部就是他.我一心希望这样的生活能持续到毕业.
有一天回到宿舍,看见很多人围在一起看他的手机.
我凑过去,看到的是他女朋友性感的POSE.
他抬头看见我,露出掩饰不住的尴尬.
我笑笑,说了句.和好啦，恭喜.说完便转身向外走.
心里好疼,刀割一般的疼.
下楼的时候,他追上来.
他对我说,真的对不起.
我定在那里,眼泪竟然留下来.
那是我第一次再他面前流下眼泪.
为什么要说对不起,你没什么对不起我的.
说完这两句话,我掉头走掉.
那天,我很晚回到宿舍,推开门的那一刹,我竟然还希望能看见他.
夜里,
看着他的空床.我想了很久.
第二天,我开始给英语系的一个大二女生打电话.示爱.
几天后她成了我大学时代的最后一任女友.他当然很快知道了这件事.我想我的目的达到了.
于是,各人过各人的日子.直到快毕业我们都没有再讲过话.
毕业聚餐的那天晚上,我避开他坐到了别桌 . 想想毕业在即很多事却一去不返,心里格外的难过.
那天我拼命的喝酒,特别是感觉到他不停地在看我的时候,我就更加疯狂地喝.
聚餐快要结束的时候,他端了个杯子走了过来.
是热茶,别再喝了.
他拉住我的手,把酒杯抢了过来.
那一刻我又愣住了,脑子里一片空白.
忽然,眼泪不可抑制的流了出来.
我开始放声大哭.他把我抱住 ,在我耳边对我说
对不起,是我对不起你,对不起.
我把他抱的很紧.很紧.
吃完饭已快午夜.没有醉的提议去K歌.我和他也去了.我们坐在角落里.我在背后拉着他的手,就那样一直坐着.
看着其他人的哭哭笑笑,我忽然明白,一起都结束了.
我唱首歌给你吧,我说.
好啊,他说.
亲爱的你
好想再见你一面
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
为你付出了那么多
你却没有感动过
我喜欢你,我说.
我知道,他说.
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发表于 2007-8-3 14:35:07
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