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我现在的记忆力已经很差了，已经到了让我恐慌的地步。
这是一个过程，并非今日才发现的。开始有些不好的端倪的时候，我也曾漫不经心的紧张过。那时候发现很容易忘记。见过的人、经过的事，一会儿就忘记了。后来，我逐渐发现我忘记的都是那些打算忘记的。——不知何时，我练就这等功力。——我很容易就忘记我试图忘记的东西。然而到后来，一些本不应该忘记的东西竟也随着这功力“走火入魔”的忘记。于是，我有些恐慌这是记忆力确实下降的明显征兆。
开始的时候，会选择一些东西。这些东西往往是自己不能排解的。在面对生之痛苦与毕竟还要活下去之间，选择忘记前者，弃车保帅的留下后者。于是在麻木的忘却中顽强或者死皮赖脸的活着，用忘记的释然对抗记忆的痛苦。我时常表现出群处的开心，这并不代表我没有独处的孤独，而后来，我竟也没有了独处的孤独，正是因为这种忘却。
再后来，遇见一些不想见的人，遇到一些不想经过的事，我也采用此法。我不去记忆。这个时候已经是不去记忆了，而不是去忘记。大约已经认为自己的忘记功力炉火纯青，想忘记便忘记，想不记忆便不记忆。我曾自喜这等功力，因为这会给我带来许多别人不能达到的幸福。许多事情给生活太多的干扰，让我们坚持不了，甚至想象不了，无以为继，然而我却很轻松的在选择我自己的路。因为我可以用忘记排除这些干扰，继续自己的前程。也就在这个时候，我也隐约感到忘记或者不去记忆实在太容易了，这似乎是一种危机，然而当此时，那种幸福的忘记让我很麻木而根本不去注意忘记本身的可怕。
现在，终于到了我应该记忆却不能记忆，应该想起却始终想不起的地步了。我开始恐慌。因为有许多事情我还是必须要去做的，有许多的细节我还是必须要谨慎，可是在我，却很容易丢掉。当忘却成为习惯时，我却感到茫然不知所措。我已经不记得自己说过什么，自己做过什么重要的事情足以引起别人的高度关注，这有时候让我很被动。我像一个孩子一样，突然长大，面对许多新的而事实上仿佛前世经过的人与事，我有些郁闷自己的恐慌。
在往后的日子里，我却要去做一件事：去回忆那些曾经发生的事，重新构筑我的记忆空间。我曾自诩，我的功力已经达到我让生命中的曾经沉淀为一种底色的地步，然而我现在明白，只有底色是不够的，还有许多着墨于底色之上的工笔需要我们去勾勒生命的画卷。回忆将比忘却痛苦，而现在我却在曾经痛苦的忘却之后重新选择痛苦的想起。生命竟如此往复在一个来回之中。何其荒谬！
我想起一个人，他的名字叫寒风。 |
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发表于 2011-9-25 07:30:51
发表于 2011-9-25 08:16:04
发表于 2011-9-25 08:30:01
