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也不知道该写些什么…就是心里很烦…记得我曾经说过：不要把自己的真实想法写出来，不要把自己的内心世界表露出来，不要让别人让了解我，不要让自己被别人看透…
我应该算是失败的吧！这么多年了，自己还是这个样子…除了亲情我想应该可以说是什么都没有。一切都是那样的难以捉摸和不确定，也许是被伤怕了吧！表面上我还是个蛮开朗的男孩子，其实不是，那只是害怕被伤害伪装在外面的一层皮…我想应该算是失败的吧！原来自己一直在坚持和信仰的都是假的。我应该算是失败的吧！自己一直在被欺骗着还不知道，还以为自己一直过的很好。
听别人说：当你知道某件事，等你会说不知道的时候，那你就长大了。也许真的是这样，不是什么事都要说出来，心里知道就已经足够了！不是要什么事都要看透，打破沙锅问到底并不是最好的结局…知道了又能怎么样？也许结局并不是你想看到的，难得糊涂，有时候是要学着去糊涂、学着去装傻。就像许三多说的那样：我宁愿是个傻子，傻子可以什么都不去想，也不知道伤心…是啊！傻子好啊，永远是那样单纯的快乐，内心不受世间世界的一点污染…笑的单纯，活的开心…连被骗了都不知道…也许是上天看他们前世太苦了，伤的太深了！就让他们今世一直享受孩子般的待遇，不掺杂这个世界的任何纷争…永远保持一颗童心，永远保持一颗善心。希望来生我也可以当个傻子…
关于以前的记忆已经被伤的支零破碎，怎么也拼凑不起来，心也散落了一地，记忆也不是完美的。
我有属于我的独家记忆，我的感情也只属于自己，与别人无关。如果我做了某件事没告诉你，那你最好不要问，因为没必要，该告诉你的我自然会告诉你，既然没告诉你，那就说明你没资格，那是属于我的独家记忆，你没资格分享，就算我的记忆中有你，你不配…
淡淡的淡了，在等待中学会遗忘，在寂寞中学会习惯，终于知道，原来习惯了遗忘，再得到的时候就会显得不自在了。
终于发现：原来自己早已爱上了孤单…悲伤到此终结，我不需要施舍来的爱情，更不想去回忆那些施舍来的记忆。我不希望我的生命中有的只是虚伪，真实总是远离我而去…
最近总是感觉活的很累，莫名的在午夜醒来，习惯性的看看自己的手机。是在寻找什么吗？我也不知道。是在回忆那些那些失去的记忆和爱情吗？也许是的吧！对什么都不肯定，也许抱着无所谓的态度是最好的，不必要去计较得失…可是我做的到吗？我也一直在努力…有是候我也在想：是不是我真的做错了？我的选择是不是真的错的？如果说没错，那我为什么心里还是那样觉得虽然有些事过去了，但情却还在…如果说错了，那原本这就是个错误的社会。我该如何去做？
心莫名的在痛，所有受过的伤一起发作，忍着伤痛，有一种叫做寂寞的烟，燃上一根，寂寞和寂寞的融合就是麻木，早已爱上这另样的风情。烟在等待着烟蒂，而我在等待着寂寞将我侵蚀，烟灰燃尽，寂寞也随之而去，那些痛苦的记忆也会烟消云散…… |
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发表于 2011-8-30 19:32:42
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