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一阵南风送来，不仅送来了南国的芬芳，也带来了那先前所没有的燥热，这天儿，确乎是渐渐热了。春与夏之间没有了过渡的桥梁，丝丝凉风微风瞬间变成了炽热的刑具，夏日正午的静，烈日下死神般地无声。我对家乡的气候是再熟悉不过的了，因为它很像我的脾气，我的心情，这般变化无常，让人难以揣测。中午还是烈日炎炎，燥热的空气另人窒息，到了夜里天又阴了起来，一场大雨是在所难免了。气候是要人去适应的，天气也是一样，我在想，那我们不是一直在适应生活吗，答案是肯定的。人类打一落地就具备了这项能力，适应，或许我们只会想得到具体的事件，物化了的事情，我们生活在不停变化的气候里，春捂秋冻是适应来的感知。苦难与幸福是两种生活状态，两个不同的内心世界，但都歌颂着人类没有放弃过对生活的青睐，残疾，健全，穷人，富人，当这些名词存在一天，就说明人类认知狭隘一天。残疾意味着某项能力的缺失，这样看来我们每个人都是残疾人，穷人即缺失财富，仅仅是物质财富的强调，但不意味着精神财富的丧失甚至谋取。原来，我们对事物的认知一直这般片面、狭隘，以至于无限丑陋的延续与悲哀的摧残。浩瀚的人类世界被人为地划分为若干个空间，我们的眼光真的需要拓展了，但这样也好，没了比较，我们将无处容身。我想，我还是跳到另一个空间里吧，还是麻痹通感的能力罢，好在我可以任意走动在这些空间里。
他们都走了，我呢，永远都是一个人，似乎我就像个没人要的孩子似的，我有这般肮脏吗，最近，我开始怀疑自己是不是得了抑郁症，但我总不想的那么愁苦，享受孤独，酝酿快乐的源泉，有高粱，到哪儿都可以酿到酒。谁来发明一种机器：站在机器面前，一切灵肉可以分解。另外许多地方再放一架”接收机”，出来一拼，又是个原来人。有些时候，我倒是刻意躲避，去追求孤独，对了，我为什么要叫它孤独呢，为什么不是独处呢，是独处吧，诗意罢。我总觉得，我一个人独处的时候看事物看的特别清澈。坐在户外草地上、石头上、岸边，我会用一种特意的方法来安慰我自己，因为我的心境，已如渺渺青空，浩浩大海，平和，静谧，淡泊。无意中，我就踱着步子走啊走啊，还是那片魂牵梦绕的地方，或许只有那才可以找到放松我身上每一块肌肉，每一个细胞的地方了。园子里一如既往，门卫困倦的表情在向我倾诉者这片地儿给他的沮丧，来来往往的人儿五颜六色，但我晓得他们和我一样，总归是来寻求安慰的，当人与人之间没了信任的时候就只有来向植物吐露情愫了。
没觉察到，几天不出屋，外边的一切已经大变了样，杨树的叶子早已开了花，嫩绿的叶子不停地抖动着，有种想吃掉它的冲动，小时候干过这样的事情。视觉上的焕然一新让我乱了阵脚，没了数字，没了字幕，更没了令人反感的督促，我该从哪儿看呢，我像一个困久了的孩子，那股天生的好动劲儿又涌上来了。我看到草坪上一对母子在放风筝，孩子跑的前倒后仰，但脸上总是喜洋洋的，母亲把对父亲的爱延续到了孩子身上，女人永远是最伟大的。湖水在阳光的照耀下，波光粼粼的，像是一个害羞的少女那样刺眼，不让我看个清楚。我就这样走，漫无边际的走，恋人们的拥吻唤醒了我对爱的渴望，走到一块石头上，我坐了下来。望了望四周，被竹林掩映的严严实实的，这下可以安心了，我望着几乎跟我齐平的水面，晃动的波儿拉拢着我不羁的心。石缝里有几块鱼骨头，应是汛期水退了，而鱼儿卡在石块里了吧，瞬间，我感受到了鱼儿的绝望，它的期盼，它的哀嚎。无能为力的向着死亡逼近，我期盼着有朝一日做它身边的伴侣，即使死亡在逼近。我又在想，飞蛾扑火时，一定是极幸福快乐的，鱼儿或许没有反抗，没有挣扎，而是安静的离开，你看它的尸体躺在那儿是那么的安详。我端倪着不远处的一处草，那是生长在岸边的唯一一处草，与周边的颜色形成了鲜明的对比，它和我一样吧，都是孤独的罢。
这日子还是一天天的过，每每失落与沮丧的时候都是自己在安慰自己，这样看来自己才是最重要的吧。红尘十丈，茫茫的人海，竟还是自己的来处。
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发表于 2011-5-4 12:17:30
发表于 2011-5-4 12:52:17
发表于 2011-5-4 18:11:43
