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又一次收到他的短信，每到逢年过节或是我的生日，他总是雷打不动地会表示祝福，我真的已经习惯了，也麻木了，有时我会惊讶于自己的冷漠，问自己：“就不能对他好一点吗？”，回答：“不能，绝对不能，因为他不属于我”。
早在十二年前，我们大学毕业才踏入社会，他分到了北京，我回到了家乡一个效益很好的企业，因为想在一起，所以付出了很多努力，试着考研，单位不放，调动更没有门路，最后我毅然辞去了公职，来到了北京，我自己有手有脚，有学历，有头脑，还怕找不着工作吗？
很快我就开始上班了，在寒冷的冬日里走在夜幕下的大街上，看着高楼里温暖明亮的灯光，心想：“何时我也能是他们其中之一呢？”，正当我怀着一份期待和希望的时候他却退缩了，对于他这样一个外地分来的大学生，没有背景，没有门路，缩到一个事业单位里何时是出头之日啊，他觉得自身难保，怕给不了我幸福，想放弃这段五年的感情，他自卑了，胆怯了，觉得负不起我一生的责任，当时的我不理解，只是伤心，我一直以为只要两个人相爱还有什么苦不能共，有什么难不能一起面对，我对物质从不奢求，认为该有的时候自然会有了，我也不奢望他能给我什么样的生活，生活是靠两个人共同体会，共同创造的，将近一年半的时间我才从这段感情的阴影中解脱出来。
那是怎样不堪回首的日子啊，曾经刻骨铭心的爱变成了刻骨铭心的痛，慢慢地淡了一些，自己在这人生地不熟的陌生城市打拼，我喜欢北京，这个一个宽容的城市，有机会的城市，我逐渐适应了，融入了，日子也过得有滋有味，年轻的心总是高傲的，过后我再也没有和他联系，虽然生活在同一个城市，似乎彼此消失了，既然他那么懦弱，我不值得再去为他守候。后来经朋友介绍认识我现在的老公，老公热情，有责任感和爱心，对我和女儿非常疼爱，对双方老人孝顺有加，我们的小日子过得有滋有味，充满温馨和甜蜜，过去的一切也早已是过往云烟，静静地放在了心底，偶尔想起，也能坦然面对。
前年的一次同学聚会再次遇到了他，他明显老了很多，也胖了很多，我们只是象普通同学那样问候，有一句没一句的瞎聊，聚会完了他坚持要一起坐坐，看他恳切的神情，我同意了，他开始说他与我分手后的痛苦，后来的妻子是暗恋他多年的女子，我说：“挺好呀，知根知底的，好好过日子吧”，他说：“我用十个字形容我媳妇，上不得厅堂，下不得厨房”，我猛然觉得眼前这个男人真的好可恶，这是我以前曾经爱过的男人吗，这么的不负责任，与他生活在一起的妻子太可怜太可悲了。他又说起他的妻子怎么和他的父母闹矛盾，甚至吵架，说她连一个知心的女友都没有，同作为一个女人，这点是我不能想象的，女人怎么会没有自己能一起笑一起哭的闺中女友呢，那有心事有委屈了向谁诉？完全封闭在自己的小世界里也是够难受的，但无论怎样，既然选择了她，娶了她，就应该负起家庭的责任来，好好营造家庭的未来，女人嘛，是娶来疼娶来爱的，这种怨天尤人的男人我从心眼里瞧不起，除了劝他善待自己的妻子家人，我真的无话可说。
我实在不想因为任何人影响我的幸福家庭，有人说过女人是专情而绝情的，我认为女人专情于爱自己并且值得自己爱的人，绝情于不属于自己不值得自己爱的人，这样难道不对吗？我要这样做，我也是这样做的，不管别人怎么认为，也许他并不象他自己说的那样凄惨，只是把我当成了一种寄托和调剂罢了，这样的男人用不着我去关心，大家好自为之吧，珍惜现在拥有的一切，爱自己的家人，虽然也会有磕磕碰碰的事发生，生活本来就是有喜有悲，丰富多彩的，细细品味吧。
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发表于 2010-2-3 06:55:33
发表于 2010-2-3 08:12:34
