我说，如果你懂，请告诉我

胡学文 · 发表于 2009-11-6 12:02:13

这个午后，单曲循环，牵手。

内心无比的平静，没有上QQ，只是打开了空间。我只是想给自己一个安生。

有些日子不曾静下来了，许多的情绪也被自己封锁起来，直至遗失。

不眠不醒，是我形容自己的状态。许多人都说我活的太过于安逸了，妈妈今天还对我说，我这样的性格，应该是争强好胜，有所追求的。我只是笑笑，缄默不语。我知道他们又想对我说教了，只是我那样无所谓的态度，让他们渐渐对我失望，也不再对我有所期待了。我想是骨子里的惰性战胜了我的好强吧，过于沉溺，不怎么有追求。我也不想去思考究竟是什么原因我得以这样，得过且过，或许就是我这样的。

这些日子以来，我都是一个人，走了许许多多的路。一个人听歌，一个人吃饭，一个人坐车，一个人发呆，一个人开心亦或难过，一个人穿越了那个城市的大街小巷，面无表情的迎着人群走我自己的路。在行走的时候内心总是平静的，不觉得有什么孤独之感，什么都不去想，把心放空。这让我想起了中学时候的愿望，行走在路上，或许只有那样，我才是轻松的吧。只是不知道从什么时候开始，我把那个愿望丢了，从此也不再有任何的愿望。有时候走着走着会在一个地方驻足很久，为着听一首歌，亦或为着一个温馨的画面。

总是有人来问我，怎么有些日子没写文了，好久都没有看到你的文了。我在屏幕这边笑了一下，打下呵呵两字，再无其他。其实，我从来都不会写文，也从未写过一篇可以称之为文的东西。只是呓语，说给自己听，给愿意看的人，给愿意走进我的人。可是好久，我也不再去说些什么了，许多情绪被我压下去不去想，也不愿静坐下来去思考，思考无果，只会累了自己，便搁置一旁，不加理会。待它自己沉淀下来，或许那时我可以看的清楚。

我不是个健忘的人，许多东西很久了至今仍然清晰地印在我的脑海里。只是多数时候我选择了沉默。与我而言，语言真的是最无力的表达方式，在最关键的时候我总是失去驾驭它的能力。或者与我来说，并没有一种方式可以表达我的想法，因此我便经常失语。许多当时无法释怀的东西我总是会半途丢弃，当我再回过头去想继续完成时，发现我早已经背离，渐行渐远了，心境是找不回来的。我也不多做纠结，从一开始我便认为，写只是为了遗忘，既然不再，又何必苦了自己去追寻。

这两天我在看过去的一些东西，想念一些人、一些事、一些感觉。早已不在、不再，又或者还在，只是已不在最初，已不再那种心境。当我回望那些并没有走多远的一些事情时，看到那时的温馨，心里还是有着淡淡的伤，只是已不再那样强烈。看到一些离开的人现在很好，我的心里也会跟着暖暖的。或许纠结的只是我自己，试着坦然面对一些并不怎么想接受的事情，或许有一天我会真的学会淡然，变的超脱。

刚刚去翻以前的东西，竟然发现在五月的时候我记下了大量的零零碎碎的段落，对自己说的也有对别人说的。或许我就是这样死心眼的人，对于最初总是有着无比执著的情怀。我是一个吝啬的人吧，有些情感要给便是全部的给予，后来的，很难再让我放在心上。可是，最初的人，也都渐渐疏离了，想起的时候，心里是有伤的，但这也是没有办法的事情，毕竟不会有长时间的驻足，长久的陪伴。留点余白，想起的时候也不至于那么逼仄。那日，有人过来说只想跟我说说话，我心里是有安慰的，还好，至少不只是我一个人在意犹未尽的念想。

这些日子，“凉薄”、“初见”总是出现在我这里，同时也在别的地方频繁的看到。是谁说我从来都不是那样的人。其实，是与不是并没有那么的重要。有时候是太过于捆绑自己，不愿意承认罢了。许多时候，说的一些话，我自己都不知道那是否是我的真实想法。或许我还是这样不喜与人接近，不是戒备，不是不信任，只是习惯了一个人，有人走近或者走近别人那里，会不适应吧。

这些日子悲喜总是那么的起伏明显，异常强烈。也变得极其脆弱，因为一句话便轻易地哭了、笑了、感动了、失落了。或许我就是这样极端的人，快乐时只觉什么都是美好的，一切都是幸福的。不开心时便否定一切，凉薄自私的话也不怕伤了别人，也不在乎会不会伤人，哪怕那并不是真实的想法。无法控制自己的情绪，我总是这样。

日子总是在不经意间溜走了，有些心境也在毫无知觉中消逝了。或许这便是改变。记得那个时候总是在说，一直都在，并没有变。其实，唯一不变的是一直都在变吧。刚刚看到落说，小七，不必过多的纠结于此。是啊，何必这样纠结呢，彼时我已经坦然了，偶尔的情绪波动，并无大碍。

啰啰嗦嗦了这么些，我并不知道说了些什么，或者什么都没有说。就像此刻，我在敲打这些字的时候，我并没有去想些什么。很多时候，心境都是不清楚的。一直都是混乱的思绪，就像我的这些字。

如果你看到了什么，看懂了什么，那么，请告诉我。