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题记：又是一个无眠之夜，日子总是让心不是很清闲，总有那些事那些人让人失眠，失眠很苦，很累，原谅自己的错，那是因为让错不再重复，记住今夜的无眠，是在做次宽恕之行，你？我，他？这块土地那碎片。
其实很早时令就进入了夏天，连绵的雨沉闷的空气使人没有感觉到夏的爽直，要热就热个痛快，太阳你要发威，就尽情燃烧大地，燃烧山川河流，燃烧冷却的心海，可是你总是那样绵绵。如果说前一段日子我并没感受夏天的酷热，那么今天领略了，进空调房间和在室外真是两重天。
白天的太阳狠狠地发骚，肆掠着纷纷绕绕的人们，行色匆匆，各自走向有方向目的的地方。坐在办公室里，享受着现代文明科技给我们带来的福份。电脑我总是让着同室的小男生上，我呢，闲时则把眼睛透过宽大的玻璃窗，看蓝天，看湖，看来来往往的小车都是什么牌子，看进进出出得的男人女人都是什么样的风度，其实外表很看得彻底，怎么看也不会看透别人的心，只不过想象走近的某个帅男人那么帅其心是不是也很帅呢？不管了，真的是无聊，想那么深干吗呢？别的女人的男人与自己无关，现在本已很热的天了，想那些很热的事很无趣。视线再次收回室内，真好，很凉爽，身体是很凉爽了，心情却随着流动的冷气很冰凉，刹时感觉到是那么的凄凉！
很多年我都安于这样很安静的日子，虽然心也想飞扬，但是总也飞不出约束自己的高楼，总也飞不出那一抹的清高，总也飞不出矜持的柔弱，总也飞不出我心有依靠的围墙，遗憾亦或惋惜，不知道对还是错，因此在空调房间里突然躁热起来，似乎心在流汗，皮肤却结成了冰，身体冻成一座冰雕又怎么可以去那梦想的地方？
徘徊左右，来回度步在狭小的空间，手里拿着手机，拨弄着几个数字，然后又掐掉，一整天就是这样在很犹豫中折磨着，很多时候优柔寡断断送了我的事业断送了我的爱情，既然这样的弱点持续到今天，已经习惯了夏天的酷热，已经习惯了在风中独行，没有企望有那么一把雨伞遮风挡雨，即使眼前的湖水涟漪，心也安详，罢了吧，我本属于这样狭小地方，又怎么可以去那天空飞翔？如果梦可以飞，那么飞到我想要去的地方，梦可以飞吗？我是不知道，不知道那地方的人知道否？
我很喜欢夏天，可以有足够的空闲时间让我这个整天只知道幻想不求上进的女人一次一次沉浸在虚幻的境界，可以穿很性感的衣裙，衬托本亦性感的身体，早些年男朋友女朋友所说的性感对于我，我真不明白，性感是什么？这些年我知道了性感真的很妩媚很妖娆。夏天白色是我的最爱，白色的裙服素裹着萌动的情绪，夏天躲进阴凉的屋里子，对镜理红装，对镜扶摸裸露的身体，看岁月看日子在我身上跳跃，未免又感伤起来，看眼眸里还有纯真的泪水，又为自己庆幸！喜爱着自己的身体，每一个部位，用红红的舌舔舐着，味道有点甜，我喜欢吃甜的，心情也就象蜜稠粘了起来，是不是很有自恋呢？是有，也不是坏事，欣赏自己总比让男人欣赏好！
我不再犹豫，关了手机，走在回家的路上，在超市买饮料买零食买水果，我大把大把的把人民币每天投进我爱吃爱穿爱玩的空间，享受着美食带给我的快乐，超市里女人最多，特别是食品组，女人是天生的美食家，男人也许更喜欢吃女人，因为好的食品都被女人吃了，男人的营养不良就只好吃女人，也就意味着吃了人间百味，每个女人吃的食品不一样，因此男人需要吃很多的女人，就拥有了更多的快乐！快乐极点就是被男人吃掉的女人的魂魄会在男人的身体里打架，叫男人求生不得，求死不能，边逛边这样无味地想着这些男女之事，鬼魅地笑在嘴唇一角，没人发现。
到家了，在老街的那条小巷，人啊，小时候和父母住在这个小巷对面的机关宿舍里，宿命，我又在成人后结婚生子在离自己童年生活大院不远的这条小巷深处，有枞川河水流过，时常我在河水里寻找儿时的纯真笑声，那河水哗哗的声音是不是童年的笑声的精灵？
离开了1年的家不是很陌生，因为这里有爱，虽然爱的很痛苦，其实我不再幻想有爱的极乐世界了，这也是我今天很沉默的理由。和男人在一屋檐下，结婚不是很重要，很多的时候是说不明白的理由同居着。家没人，男人很忙，也很辛苦，我的爱我的宝贝我的生命————我很美丽的孩子放假在外婆家。于是这个静谧的傍晚时分属于我一人。身上很多汗，洗澡，水流流过身体的每一个部分，光洁细腻，轻轻地。我现在才知道衣服的伟大，娇嫩的肌肤原来是她阻挡红尘里的肮脏细菌侵凌才是如此，其时我摸摸心脏，脆弱的心是不是也要遮掩呢？于是把很多的心思就藏在丰腴的体内，让其美好鲜活！
浴巾裹着风情的身体，一抹香在房间荡漾开来，潮湿的头发顺直地乖巧地伏在洁白的肩上，撩拨着凹凸的锁骨，徜徉暧昧，点点香奈儿轻抹耳颈，暗香涌动，最是那一低头的温柔，一屋的醉,满怀的柔，醉在香水里，柔在体香中。 香水有毒也许也是真理，带着香水带着女人身体特有的芳香，慵懒地躺在床上，此时的眼睛里不再很纯，而是很淫荡充满着欲望，翻滚在宽大的木床，放荡着渴望。我喜欢睡木床，硬硬的，感觉很好，有一种想强奸自己的冲动。所以有毒的香水啊，男人怎么可以尝，它毒得连女人自己都在燃烧自己？男人不是更加烧得精骨消融！
就这样想着，拉满厚重的紫红窗帘，把夜色撂在外面，夜色里有人伫立吗，会不会风干成千年的菩提？今天，我是罪人，我不再是那个很温柔很重情的忧郁女人，我是很毒的坏人，但是我没把更有毒的香水毒死人，那我是不是还是个好人呢？唉，头疼，你说是坏就坏，是好就好，不想了，我很迷惑我自己什么时候变了，变得如此的冷静，如此的冷酷，如此的绝情，如此地不做个有毒的香水女人？自己的灵魂是否还附在肉体上？自虐了一下身体，片刻，我依然在半梦半醒之间！
起来吧，睡不着，在零晨，每天都做夜的妖魔，游荡在无人的文字寂寞沙洲，听郑源这么小的男生唱那么忧伤的爱歌。感到爱情与年龄无关，有爱就有忧愁。裸露着身体裸体着心情，敲打行行文字，赤裸着找会原始的本性，会写出很真的文字，每每真切的灵魂在呢喃，一颗忧伤的心都是沉重，压到身体最深的地方，没有丝毫激动的空间。尤其是今夜，原谅自己这样的游离，游离在荒郊野外，蛊惑迷离！
湖，流动着，家乡的湖，湖中人也是家乡的人。所以我没任何的理由向湖中人说自己不去湖里畅游，即使我不会游，也许还要去试试，才是结束，可是这样的结束是死亡还是新生？对我来说很重要！
我没游泳，只是看湖里的荷花开了那么几朵朵，粉红，我只看颜色，不再想那粉红的事情。如果粉红的事情演变成粉红的故事，主人公便不再有绿色的心情，所以我倒是爱着荷叶的青了，我想吻它，只是吻不着，郁闷！那就做梦的童话吧，童话的故事很浪漫很美妙，在童话里可以不责怪吻不着一切，不要去怪它远离着你，在童话里感受着距离，人人有渴望和美梦，让梦一直做下去，心也随着年轻，爱也永远！不要问这个永远有多远，其实就在心与心之间，我不怪荷叶了，我的爱，我已拥它入怀，低头吻着.........深吻....
什么时候累了，疲惫了，我做了什么，只是我还是抱着，抱着。明天醒来，是梦，是否还是那一抹粉红？
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发表于 2007-9-23 21:39:17
