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逗B牌速笑丸,专治不开心!看你这胸可不像27的人啊!
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逗B牌速笑丸,专治不开心!看你这胸可不像27的人啊!
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小董
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发表于 2016-3-31 20:59:22
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引导语:
最近女儿期末模拟考试一直不错,今天拿回一张试卷,才考78分,我一看火了:咋这么点分?是不是骄傲了?她还觉得挺委屈的,说:最后让写一篇短文,占了20分,题目是《勤劳的妈妈》,实在不知道怎么写。。。
1、街上买了一个汉堡,给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说:你小,好吃的多着呢,以后再吃也不迟!谁知女儿来了句:你长那么大,什么好吃的没吃过,还好意思跟我抢!
2、在一粉店吃粉,一家三口进来,小孩三四岁样子,他妈妈出去一下,他爸逗他:你妈跑了,不要你咯!小女孩淡定的说:那是你老婆跑了,你都不急我急啥?
3、四岁的侄子被打了,原因是不好好吃饭挨了妈妈训,那熊孩子竟然说要跳楼,都伸一只脚到阳台外了。。。他妈说,你跳下去就变成肉饼了,把你煎着吃。结果他说我死也不要给你吃,哭着自己回客厅看电视了。
4、和老婆吵架生气中。四岁的儿子过去对他妈说:“妈妈你去买几件漂亮的衣服,然后再穿上高跟鞋,爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑,儿子又说:“就像小姨那样每天打扮的很漂亮,爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线,剩下我在风中凌乱。
5、女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了,就说:“你再这样我就要把你吃掉!从哪里开始吃呢?”女儿秒回:“从我的便便开始吃。
6、
妹子去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?mm心理窃喜,说:我都27了。那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!
7、考试结束的铃声响起,老师开始收卷,小明神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条,上面写着“10元1分”。到了下一次上课,发考卷了,老师给了他一张59分的考卷和410元。
8、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买,我吓唬他“不听话把你卖了!”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来,你再把我卖了我再跑回来,钱我们平分怎么样?
9、爸爸:“就快是我生日了,你打算送什么给我?”儿子:“爸,别闹,我才上小学三年级呢。哪有钱呀!”爸爸:“兔崽子,白养你这么大了。”儿子:“哦。。。老兔子,要不我去厨房给你拿根胡萝卜?”
10、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校,老师对我说到:你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校,搬个小板凳坐在教室门口,班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。。。
11、孩子看着父母的结婚照片,很不高兴地说:你们拍照片,也不带上我!爸爸一时语塞,竟不知如何回答,妈妈说:孩子,你当时在现场的,和妈妈在一起呢!只不过你隐身了!孩子高兴的说:我那时还有这本领?
12、8岁的女儿给我按摩了一会肩膀,后来我答应她可以玩一会电脑。熊孩子长叹一口气说:古人说的真没错,一份耕耘一份收货啊!
13、我:刚晒的被子,阳光的味道真香啊!二货老公:切,你懂不懂,那是螨虫尸体的味道!女儿:爸,你会不会说话?那是螨虫被太阳烤熟了香味儿,也就是烧烤味。。。我。。。
14、下班了去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,估计是卖完了,老板飚出一句天下人都不信的话:“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……
15、6岁女儿做作业,连续几题不会,突然啪的一声把笔摔了,手指试卷涨红着脸怒斥:真是欺人太甚!
16、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
17、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊 要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!
18、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
19、爸爸问女儿:如果我和你妈妈分开了,你跟着谁?女儿眨巴眨巴眼睛说:我谁也不跟。爸爸表现惊异:为什么呢?女儿:因为你们都得跟着我。。。
20、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
21、甲乙两人在一起吹牛。甲:昨天,20多个人和我打架,打了两个小时都没有打倒我!乙羡慕地问道:啊?这么厉害?春哥附体了?甲苦着脸说:因为我是被绑在电线杆上打的!
22、今天我就问老婆:挨~我说老婆,你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。老婆说:你记得三年前,你给了一个糟老头子十块钱么?那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票,中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国,最后回来找到了你。
23、喜欢一个女神很久了,于是送给她一只小金毛!女神很高兴,也很感谢我,还要让我给狗狗娶个名字!我想了想:你看,它一身黄,又很可爱,不去就叫做“菊花”吧!女神撇撇嘴:好难听啊,为什么要取这个名字?我:以后再说,先把菊花给我抱抱。
24、家有一老,如有一宝,我爷爷在我们家绝对吸睛,一次家里来客人,他给客人泡茶,结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去,一会只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来,至今我都忘不了爷爷的表情……
25、每次考试考差了,老妈总问我:“你有没有好好分析一下,为啥考差了?”你分析了呢,她说:“别给我找借口!没考好就是没考好!”要是不分析呢,她又说:“自己考差的原因都不知道,就凭这个你下次肯定还考不好!”
26、妈妈说:“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说:“你不是也不会,可也嫁了!”妈妈说:“我漂亮啊!”
27、老妈蒸包子,蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃,老妈打了我下说:“边去,先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧,看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸,淡淡地说道:“看到没?这就是妈。”
28、“二弟,我掩护,你快撤!”“可是大哥,你一个人顶住吗?”“行走江湖,迟早都是要还的。我只希望你,替我照顾好你嫂子!”“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子,一定记得让他到你的坟头上一柱香!”
29、电影院出来,下很大的雨,非常冷,旁边一对情侣,男的把外套脱下来给女的披上:“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上:“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上:“你穿吧!”来回推让几次,让我非常感动,就在这时候,女的说话了:“你还是自己穿着吧!我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊!”
30、今天中午回家,见一小孩端着饭碗吃的正香,我走过去“孩子,你碗怎么漏了?”那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看,纳闷道:“没漏啊。”不说了,敢紧跑了,他爸在那儿瞪我呢。。。
编后语:
带6岁儿子来闺蜜家玩时,闺蜜正读着一条新闻:“老公出.轨了怎么办……”儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道:“我知道,我知道!”我和闺蜜诧异看向他。儿子很自信地说道:“老师讲过,交通事故找交警,打120.”
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