我的平凡故事（4楼更新）

胡学文

每一个人都有她（他）令人羡慕的人生，只是缺少善于发现自己幸福人生的眼睛。不必羡慕别人的人生有多精彩，其实自己的人生更加精彩。以前我也十分羡慕别人的人生太过精彩，可是当我翻开日记本却发现我的人生格外精彩。平凡的故事动以真情，就是一段幸福的故事。
前言
冰心说道：“爱在左，同情在右，走在生命的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途点缀得香花弥漫，使穿枝拂叶的行人，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可落，却不是悲凉。”
我是个幸运儿，似乎所有的好事都光顾了我。父母给了我生命，让我有机会体验了人世间的爱；朋友给了我快乐，让我在离开父母后有了心灵的依靠；他给了我幸福，虽然那幸福太短暂，但留下了值得珍惜的回忆。还有许许多多其他的人给我帮助，点缀了我的人生，让我的人生充满了爱的温暖。我要用自己的爱与同情随时播散幸福的种子。我的故事，平平凡凡，但却值得我用一生的时间珍藏。
我的简介
一只永远也不会变成王子的蛤蟆，一个还算听话的大孩子，一个外在很开朗而内心很静的孩子，一个话比行动多的笨蛋，一个太听父母话而忽略朋友的人，。唯一的优点就是有一颗很难被别人发现的善良的心，有一颗真心对待每一个人的心。从来没有打过架，不会说脏话，坐公共汽车总是会主动给老弱病残和抱小孩的乘客让座，看见别人有困难总是会尽力帮助……
虽然现实很残酷，可是我那颗乐观的心永远不会改变！GO！GO！加油！
第一章 我的出生
1985年的秋天，一个孩子在众人的期待下降临人间。与父母的所期待的相反，这个孩子是个男孩，所以他的出生给这个家庭带了太多的不快乐。之前有2个男孩了。曾经男孩的妈妈想把他送人，可是爸爸阻止了。爸爸妈妈没有因为他是男孩而嫌弃他，仍旧细心的照顾着。从此这个男孩开始了他的幸福人生。
第二章 我和我的小伙伴
小的时候，我家里特别的穷。父母为了这个家的生计总是在忙碌着，根本没有多少什么时间照顾我，更别说和我们玩了。那时候的我像个没人管的野孩子似的总是爱和村子里与自己同龄的人一起到处玩。
梅子、倩是我最好的伙伴，我们三个总是形影不离。我们一起玩泥巴，一起去爬树，一起偷邻居家的葡萄、梨子……呵呵，想想过去的我们，一点也不像一个好孩子，纯粹的“土匪”。田地是我们的乐园，树木围墙是我们征服的高地，村边的小河是我们夏天最爱去的游戏场地，晒场上一个个草垛是我们玩捉迷藏的秘密基地……那时候的我们有太多的欢笑，太多的喜悦……呵呵，记得那时因为自己的顽皮经常被妈妈追着打。
爸爸说知识就是力量，所以我不得不去上学了。告别了我们的乐园，我开始求学生活。（那时的我们和现在孩子比起来算是很独立了，我记得我上的第一天都是自己拿着前去报名）。值得高兴的是我们三个土匪还在一起！所以周一到周五我们三个每天一起去上学、一起放学回家、一起做作业，周末的时候又聚集在一起重拾我们的快乐。我们一起玩泥巴，一起去爬树，一起偷邻居家的葡萄、梨子……
时间总是过得很快，转眼我们就上了小学三年级。那时侯的我们一起转校到了镇上的中心小学。虽然没有在一个班上，但是每天我们仍旧一起上学，一起放学，一起做作业。谁不开心了，我们就安慰谁。天真的孩子总是有数不完的梦想。爱做梦的孩子总是有许多的疑问。纯真的孩子总是很有义气。
童年的美好历历在目。告别了童年，我们有了更多的是懂事，因为懂事了，我们有了更多的烦恼。告别了童年，我们有了更多的是责任，因为有了责任责任，我们有了烦恼。
上初中时，我们虽然也同在一个学校，但是还是不在一个班，所以很少呆在一起了。因为每天我们的放学时间都不一样，因为每天回家都有很多作业缠绕我们，所以我们平时很少呆在一起。我们只有在周末时才会在一起玩。谈我们的学习，谈我们老师有多凶，谈我们班上的趣事……那时候的我们有开心，但是也开始有了伤心。
命运总是很不公平。初三的时候，梅的家庭出现了变故。她的爸爸妈妈总是打假吵架。那时候的梅脸上多了些泪水，少了些开心。而我们也因为梅的不幸而难过。后来梅的爸爸妈妈离婚了，她妈妈带着她改嫁了，她妈妈带着她嫁给了一个叔叔，那叔叔人特好。其实这是一个很幸福的结局（因为梅的爸爸好吃懒做，全靠梅的妈妈撑起了这个家，他的爸爸在外面有了个女人要和梅的妈妈离婚，所以他们离婚也许是一件好事）。正当我们在为梅高兴的时候，而梅也开始憧憬她的幸福未来的时候，梅妈妈却因生病离开了这个世界。这个幸福的结局就这样被摔碎了，重重的摔在地上再也无法拼好。当时我们三个人一起哭了。为了自己的梦我忙碌的准备着中考，所以就没有怎么见到梅。再次见到她时，她已经和她的亲生爸爸在一起了。
中考结束了，我考上了一所省重点高中，（浮山高中）而倩没有考上（去了一所技术学校），梅为了生活开始了她的打工生活。我们三个就这样分开了，带有一丝的遗憾和忧伤，可是我们有空时仍然聚在一起。
然而上帝嫉妒我们的幸福，又一次的破坏我们的幸福。高一下学期的一个周末，我一打开门，妈妈就对我说“倩自杀了”。我当时就蒙了，完全不敢相信，我不敢相信这是真的，因为就在上个星期天我们还在一起玩。可是……
生活乱了，全乱了。真的好残酷。那一夜我哭了，倔强的男孩子孩始终没有拗过倔强的泪水。死亡？死第一次让我感到了可怕，我好像也是第一次对它有所认识。“是什么让这个乐观坚强的女孩选择了离开？”我不断的问自己，可是直到现在我仍旧没有找到答案。
三个昔日的好伙伴散了，各自开始了各自的生活……
现在梅结婚了，再次见面已经觉得很陌生，只是淡淡地打个招呼而已。童年的快乐似乎已经被无情的现实所打破。值得庆幸的是我们每一个人仍旧乐观的生活着。希望我们一直都这样幸福下去。
第三章 我长大了
小时候的我太匪，爬树，爬围墙，到处滚打，经常把衣服弄破，所以老妈经常拿着条子追着我打。可是第二天我就忘了昨日的疼痛，依然玩着自己喜欢玩的东西。那时候的我只会惹老爸老妈生气，从来就不会为他们着想，现在想象自己都想打自己。
上小学了，成绩一直不好，别人都拿九十几或者一百，而我只得几分。老爸老妈认为我不是读书的料，所以从来不关心我的学习，不过那时的我挺喜欢这样。
我上小学三年级时，妈妈生病住院了，家里只有我一个人。爸爸给了我一些生活费让我在外面吃饭。因为遇见一个可怜的男孩，傻傻的我分了一半给她，而剩下的那一半生活费也因为自己的粗心弄丢了。当时真的很可怜，什么也不会，也不敢和爸爸说。家里有米有菜，可是自己不会做饭。还记得自己第一次煮面，火柴用了一盒才把火点燃。烟子到处弥散，呛得我眼泪直流。终于把面煮好了，尽管没有煮熟，可是自己还是和着泪水把它吃完了。以后自己慢慢就学会了煮饭，炒菜。
也是在经历过苦之后，我第一次真正的觉得爸爸妈妈确实很辛苦。妈妈住院的那段时间，每天辛苦工作的老爸早上六点钟还要起来给我做饭，当时真的很内疚。为了不让爸爸那么辛劳，有一天我很早就起床做早饭，等爸爸起床时我都把饭做好了，当时只是对爸爸笑了一笑，而我心里好甜好甜。
老妈出院了，我给她端去了我自己煮的面条，妈妈哭了，我也哭了。一个不懂事的孩子终于长大了。
那年期末考试我得了全班第三名。从一个只考几分的孩子开始努力学习，不再总是贪玩，不再总让人看不起。“第三名”一个新的开始，我以后要更加地努力学习，报答父母。
上初中的我不太喜欢说话，也许是因为觉得自己总是太爱说错话，也许是没什么知心的朋友，也许是因为她的离开……太多的也许，太多的无助，那时侯的我总是一个人做着我喜欢的数学难题，因为把自己很多的时间都用于了学习，所以初中的成绩也一直很好,总是排在全校前几名，也许这就是长大了的标志。
初中毕业后，我顺利地考上了一所省重点高中。在那之后我很刻苦的学习着，虽然开始学会偷懒，但是还是很努力地在学习。因为在我的心中有份责任，让父母以后能过上好日子的责任。因为在我的心中有一份誓言，答应幽要努力学习的实验。所以我一定要努力学习！
经历了难忘的高中，少了些稚气，多了些忧伤，多了些责任。带着我的梦想，父母的期盼和一个人的约定我踏上了大学生活的旅途。因为在那里有我的梦，有我的未来，有我减少罪恶感的理由。
真的长大了，少了些幼稚，少了些天真，多了些责任，多了些成熟。真的长大了，不是年龄的成长，而是心的成长。现在的我懂得了什么是责任，懂得了勇于承担承认。现在在我的心里只有一个念头——好好学习，只有这样以后让老爸老妈过上好日子，只有这样我才对得起所有关心我的人，只有这样我才对得起我自己。
别了，那个年少的我。我长大了……
                    待续……………………

花落花开

长大了，烦心的事情也多了，接下来就是爱情了。

方恒

引用第1楼花落花开于2009-02-26 13:19发表的  :
长大了，烦心的事情也多了，接下来就是爱情了。

同感.

胡学文

第四章 我毁了我的幸福
上小学三年级时，我转到了镇上的中心小学，也是在这一年妈妈生病住进了医院。老爸为了这个家整日在外忙碌，家里就只有我一个人，两个哥哥都在外地上学，老爸因为没空照顾我，所以每个月给我一些生活费叫我在外面吃饭，当时真的觉得自己像一个孤儿。就在那时我认识了幽，一个比我大3岁可是身材比我矮小的女孩，一个没有爸爸妈妈的孩子，一个和我一样可怜的人。也许是处于同情，也许是觉得她和我一样的可怜，我把自己的生活费分了她一半。就这样我们成了好朋友，也许现在觉得我们只是金钱朋友或者只是办家家。其实我也这样想过，不过孩子的纯真是不允许金钱玷污的，孩子的纯真是不允许怀疑的。那时候的我在她的帮助下开始了认真学习……
我上初中了，幽却丛我的生活中消失了。听说她已经去外地打工了，当是我哭了一个晚上。不是因为她的离别，因为她的不告而别。稚气十足的我第一次审视了“朋友”二字。
上高中的时候，因为经历了一些事情。我喜欢了一个人的独走，穿梭在人群，没有人知道你难过，没有人在意你的难过……烦恼的心情被擦肩而过的人带走，只剩下我一个人……
“小文”
仿佛听见有人叫我，可是回头却没有看见，也许是听错了
“小文”
我回头一看，一个陌生的人正在对我笑。
我吃惊的问道：“你怎么认识我？”
她甜甜的笑道：“我是幽”
真的无法接受这个现实，眼前这个陌生人居然是曾经很好的朋友。但是我不得不接受这个现实。可是真的觉得她好陌生，好陌生。
一路走着都是她在说话，因为强烈的陌生感让我无话可说。不过从她的话语中我明白了当时她的离开有多匆忙，我终于知道自己误会了她。
幽公司就在我学校附近，所以她每个周末都会来找我。我们之间的感情也在这经常的交谈中变得异常亲切与牢固。从这个善良的姑娘身上我学到了很多很多。我懂得了什么是坚强，什么叫无私奉献，什么叫助人为乐……从这个好朋友的身上我懂得了什么叫做真正的朋友。我们之间经历的一件件事情见证了我们的友情。
因为我身体不好，所以经常生病，但是害怕父母担心，所以每次都是一个人去。有一次被幽知道了，她生气了，责怪我不告诉她。从此我生病的时候身边多了她的陪伴，有了她做依靠。这个坏家伙总是在我生病最脆弱的时候说好多让我流泪的话，那时候我似乎真的离不开了她。
我的初中同学有的都已经结婚了，没有结婚的都已经耍朋友了。有一次我好奇地问幽：“老大，你都这么老了，怎么连个男朋友都没有啊?”她笑着说：“你还不是没有女朋友。”我一本正经的说道：“我还在读书，读书要一心一意！”她沉默了一会儿然后哭着说道:“因为我害怕我会忽略你，因为我害怕我因为男朋友忽略你。小文，答应我，你一定要幸福。等我看到你有人疼的时候，我才能放心的交男朋友。”那一刻气氛很怪，我哭了。她笑了，说道：“我还在创业，创业要一心一意。哈哈，傻孩子居然被我骗哭了。哈哈哈哈哈……”虽然她说不是因为我，但是我知道其实就是因为我。多想叫她快点找一个爱她的男孩结婚，可是潜藏的自私让我没有说出这些话。
有一次，幽车祸了，当时我急坏了。因为我是个学生没什么钱，而幽每月的工资都支助了那些和她一样没有爸爸妈妈的孩子，也没有存有多少钱，而撞她的又是一个穷小子。为了节约药费，我献出了自己的鲜血。从此我们的身体里流淌着同样的血液。也许也是因为这件事情我们变得更加不可分割，真想这样一辈子。真想和她连个人一起走完人生的路，不允许别人的介入。
我高二快要结束时，幽去了深圳。虽然不愿她离去，可是这就是人生。为了生存，为了更好的生存，很多时候，我们无法掌控自己的生活。每周她都会给我打电话，如果不是这样，我想我会得上相思病。不过真的很讨厌每次她总是不停地唠叨我的学习，我的吃和穿，真的比我妈还像妈。呵呵，不过虽说嘴里不喜欢，可是心里觉得很爽。虽然她每周都有电话来，但是我还是会想她。每一次想她的时候我都特没出息，每次都会哭得稀里哗啦。
上高三了，学习好重。不过有她的鼓励，我感觉没有那么累。她在外地还帮我在我们这里找了个家教，这个朋友让我感动地稀里哗啦，当时我的学习真的提高了不少。。
呵呵，要过年了，我打电话叫幽回来和我一起过年。可是她说她很忙，没法抽身。后来我又打了几次电话叫她回来，可是我的阴谋还是没有得逞。最后一次打电话我使出绝招，威胁她说：“你说在我孤单的时候你会陪我，你说为了我你可以放弃一切，可是现在你却这样……是朋友你就回来，不把我当朋友你就留在那里吧！”说完我挂断了电话。呵呵，幽终于敌不过我回来了。可是盼啊盼啊，盼到的却是一个让我痛不欲生的消息。幽死了，在回来的路上。是我害死我她！是我！内心的自责让我终于倒下了，躺在医院里，我觉得这一生已经没有了活的意义，我毁了我的幸福！
因为爸爸妈妈的爱我重新站了起来！继续开始了我的人生，但是每次听到朋友这两个字我的心都好痛，好痛，痛得让我喘不过气来。每一次看到我的日记我就会疯掉。为了不让自己看到我的罪恶，我烧掉了我的日记，并努力地想要忘记，可是好像都不起作用。后来在某一个人的帮助下，我忘记了疼痛，每一次想到幽我就会奋进，因为我答应过幽我要活得很幸福，因为我答应过幽不能偷懒要好好学习。
第五章 被遗忘的幸福
因为父母总是很忙，根本没有什么时间管我，所以小的时候的我和爸妈没有太多话语，也从来不和他们说自己的心里话。那时候似乎对于爸妈没有太多的感觉，只是觉得他们抚养了我，对我有恩，我以后也要抚养他们。
妈妈的身体总是不太好，我上小学三年级时妈妈住院了。也就是在那时候我才知道妈妈有多好。也就是在那时候的我学会了自己做饭，自己洗衣。也就是在那时候我看见了爸爸的坚强于伟大。
我上高中时，为了方便，我住校了。离开了爸爸妈妈，我没有不舍，反而觉得没人管真的很爽。直到上高三时，因为幽的离去我生病了。爸爸妈妈哭了，我的心痛了。直到那时候我才知道这个世界上还有很多人关心着我，爱着我。从那时起，我发觉自己对于父母有了依赖与不舍。
踏上去大学的路途，我哭了，强烈地不舍让我哭了。似乎对于爸爸妈妈的感情有了升华。也许是因为我失去过，所以我懂得了珍惜。呵呵，想妈妈时就会给她打电话，可是总是话不多，只有自己太想他们，打电话听到他们关切的声音忍不住哭出声来时，妈妈才会和我说很多话。记得伍利向我说喜欢我的时候，我吓到了。其实自己从来就没有想过恋爱，我对我妈妈说了。这是我第一次向妈妈说的做为一个乖孩子不应该做的事情。妈妈没有说什么。本以为她会反对，因为以前妈妈总是很严肃地对我说：“25岁之前不准耍朋友。”然而这一个妈妈什么也没有说，还问我那个孩子怎么对我说的，还说“男孩子长大了就胳膊拐子向外拐”……从那一刻起，我发觉妈妈不再是以前的妈妈，妈妈是我的朋友，知心的朋友，永远也不会离去的朋友。和她恋爱时，和妈妈打电话时总会谈起我和她的事。有一天，妈妈突然对我说：“孩子，还是好好学习，以后工作了有的是时间谈恋爱。”后来的几次电话中妈妈也有说道大学恋爱没有什麽结果。那一阵子心里乱极了，一边是担心我的妈妈，一边是她。我没法做决定，我每天晚上都会好自责，好自责自己让妈妈担心了。终于有一天我打电话对妈妈说：“妈妈，对不起!是我让你担心了，我不是一个孝顺的儿子。我不耍朋友了，不耍了。”妈妈也哭了，她说：“妈妈只是关心你，傻孩子，不准哭。妈妈没有反对你恋爱。不过妈妈要你答应我，以后你如果被她甩了不准伤心。"……呵呵，老妈是越活越年轻了。心里也在担忧“他会是我的一辈子吗？”
爸爸总是很少对我说什么话。但是我能感觉到他的爱。虽然他的爱是那么安静，但是我能感觉到这爱的伟大。小的时候他就经常帮我逃避妈妈打我，骂我。我忙着做家务时也只有他会帮忙。第一次见他哭是我高三生病的时候，当时我就被他的泪震惊了。2009年1月7日，非常兴奋的回家路上，我满心欢喜，因为即将见到爸爸妈妈，可是回到家中看到的是躺在病床上的爸爸，我忍住了泪水，因为我不想让爸爸看见我的伤心而让他难过。爸爸哭了，这是我第二次看见他哭。一个高大的男人，一个撑起了我们这个家的男人，一个在任何困难下都打不倒的男人。他哭了，我的心痛了，我为他擦干了眼泪。那时我真想对爸爸说：“爸，我爱你。”可是内心的自责让我无法开口。爸出车祸都住了十多天的院，昨天出院了，而我现在才知道，我真的好自责，毫不孝顺。
哥说他见到爸时爸就用微弱的声音说“不要给我的小儿子说”。我知道爸是怕我但心，怕影响我的工作，突然间我觉得老爸真的好高大，可是却又那么脆弱。爸爸老了，人们都说小孩是拿来哄的，老人是拿来宠的。我看这话不假。爸，我真的好希望自己快快长大能够孝顺你。
因为自己从小就生活在幸福之中，我们已经被幸福麻痹，所以我们感觉不到幸福的滋味。好好珍惜遗忘了的幸福。用平和的心态面对身边的一切不幸，把它看作是上帝给我们的一次教诲。
第六章 原来我是他的过客（恋爱日记）
左岸是我无法忘却的回忆……
右岸是我值得握紧的年华……
而中间飞快流淌的是我年年岁岁淡淡的伤感……
曾经还信誓旦旦地说25岁之前绝对不会谈恋爱，可是他的出现却让我违背我的誓言。对于她的好感不知道什么时候产生的。也许是寝室的人经常说她，也许是她那双深邃的眼睛，也许是她做事认真的态度，也许是她很会关心他人……总之看见她笑我就会很开心，看见她难过，我就会伤心。难道这就是所谓的“爱情”？我不知道～
于是我开始我的“爱”的日记……
2004年11月12日
今天我，他，达子还有龙一起去了我们学校附近的一所中学去联系和那个学校一起搞团日活动的事情。
在等待负责这方面的老师下课的时候，我脱口问道：“***，你喜欢什么样的男生？” 她笑着说：“帅气的。”当时很失望，因为我一点也不帅。而且还很土。
现在我觉得当时的自己好傻。为什么问她这么无聊的问题？我想我是疯了。
“真的爱上她了吗？”我不断的问自己。
我知道我们之间不会有结果，因为我们相差太大。可是自己的心总是不受控制的去想她。
难道要应验一句真理“爱上他是上帝对我的惩罚”。我不要！
2004年12月1日
因为团日总结她生气了。一条条短信像针一样刺痛了我的心。“你到底去不去！”，“我不想因此浪费大家的努力！”……从来不会生别人气的我今天差点气哭了。本来就是她没有说清楚，干嘛冲我发脾气。这又不是我一个人的错！
2004年12月2日
今天晚上我们被叫去参加团组织生活比赛当观众，她对我们说话，我没有理她。当时因为太生这个无理的家伙的气了，所以没有理她。
2004年12月3日
今天她发短信向我道歉，其实那时的我早就忘了生气。
2004年12月7日
太讨厌这种感觉了，像我这么豪爽的男孩怎么能吧心中能够的话藏起来。好难受！好痛苦！所以今天中午我给她发了短信向他说：“***，我喜欢你。”不过她吧这句话当作玩笑了。哎呀，真是失败。
2004年12月8日
今天是我们班第一次一个人开团组织生活，真的玩得很开心。游戏时被问道我喜欢的人是谁时，我说道：“穿黑衣服的人。”因为在场只有她穿的是黑衣服。呵呵，终于说出来了。心里好畅快。
再见，在心力默默的说再见。因为我要慢慢忘记你，忘记我对你的感觉。因为我知道如果继续下去，我会很累，而你也会很累。
2004年12月21日
考完试的我们今天骑车去西山公园玩。不过在去的路上出了点小小的车祸。我受伤了，小学生一直对我说对不起。害怕小学生难过所以我一直说事，开开心心的和他们玩了一天。晚上回到寝室脱下鞋就看见鞋子里淌满了鲜血。好痛啊！睡不着！我决定骚扰达达！
2005年12月22日
这一天我哭了，真的很感动。不是因为喜欢你，所以感动。而是真的很感动。谢谢你的关心。虽然有些搞笑，但是还是谢谢你。不过你居然被达子骗了，说明你真的好笨哦~
……
……
2005年1月14日
睁开眼睛，打开了自己的QQ空间。我发现了许多让人惊喜的文字。可是那些文字也让人觉得陌生。因为我不敢相信它们属于我。你说你很早就喜欢上了我，我当时哭了。真的觉得你很残忍。因为我已经快要放弃你了。而你……
2005年1月15日
昨晚失眠了，没有原因。
2005年1月16日
你说你要我做你男朋友。我没有拒绝，因为我爱你。虽然心里有很多疑虑，觉得我们不合适，但是我还是答应了，因为我爱你。虽然还不知道“爱情”里的爱的含义……
2005年1月17日
昨晚梦见了你，却被你取笑了。你说你是我的情人，又出现在我梦中，那你就是我梦中情人。真是可恶的家伙。
2005年2月14日
有爱的情人节，而你却不在身边。可是你写的文章让我感动得哭了。
2005年2月22日
开学了，说好了的来接我，而你却没有来!好失望！可是见到你很开心！因为有你！
``还记得你惹我生气，做完早操你就当着众人的面把我拉走。“我错了”这一句话深深的打动了我的心。其实没有怪过你，只是发发脾气。
也许我们真的就如我感觉的你不爱我或者我们真的不合适。幸福的日子总是很短暂。伤心的日子却很多。一直以来我就不敢生气，因为我生气你就会生气。一直以来都是我先说对不起。我总认为爱需要宽容，所以我没有了脾气，可是我却因为自己的宽容一次一次被你伤害。我们真的合适吗？虽然我的答案是肯定的，但是我不敢面对。终于你提出了分手。昨天还好好的，今天分手了。我没有哭，也许时我还没有反应过来，也许我早已知道了今天的结局。可是第二天你又提出复合，我答应了，因为我不想失去。后来你的沉默，你的伤心，你的一切都像一把把无形的利剑在切割我的心。5月1日，我被你放了两次鸽子，当时好气好气，所以一起之下就去玩了。5月2日，我真的好倒霉。身上的钱被小偷都偷光了，很感谢你来接我。我当时真的无可理喻，你的脚疼我也不顾。不过一切都过去了，自己越陷越深，而你却越来越远。“无聊”这个你用来修饰你和我在一起的感觉让我明白了你真的不爱我了。我沉默了，彻底沉默了……无声的分手了，就这样分手了。谁抛弃了谁？我不知道，但是我知道在内心深处是你先离开了我。也许这是做好的结局。
2005年5月12日
正在上课，突然大地晃动了，我跑得很快。他们说我怕死，说实话我特别怕死，因为我知道了失去的痛苦。因为我不想让爱我的人痛苦，因为我还没有好好的孝顺我的爸爸妈妈，因为我还年轻。今天他终于没有无动于衷，今天她问起了我。在黄家坝，我看见了她。好憔悴，看了让我心痛。虽然已经决定彻底放弃，但是看见他那样我不忍心了。害怕自己会后悔，我道歉了，虽然觉得自己没有错。我们和好了。
2005年5月19日
离开了。似乎有种预感，这会是我们的永远分离。可是在你面前我没有哭。但是坐在车上我哭了，想到我们以前的种种开心。伍，我知道你不爱我。可是我还是缠着你，让你放不下。因为我害怕失去~
2005年5月*日
没有记下今天的日子，因为我不想记住今天，因为今天我们分手了。当看见那一句句话，我不知道说什么，只是希望我们还能做朋友。因为我害怕失去，可是我却总是因为我的愚笨在失去着很多东西。没有记下今天的日子，因为我不想记住今天，因为今天我住院了。躺在病床上，什么也没有想。我知道你已经不爱我了，我知道自己其实从来就知道，只是不想说出来，其实这样挺好。小五，再见！以朋友的身份再见！
2005年5月27日
你说你还爱我，我知道这是假的。作为男生，我也是有感觉的。
2005年6月5日
真的不懂你了。到底对我是什么感觉？突然发现你是一个矛盾体！哎~搞不懂！不想懂！只要你幸福就行了。
2005年8月10日
昨天醉了，哭了一个晚上。呵呵，昨天朋友帮我过生。可是满脑袋都是你。也许这是最后一次为你哭了。恩！是最后一次了。呵呵，真希望还能像以前一样。就像以前一样，作一辈子的朋友。可是真的可以吗？害怕那一天不会到来~
2005年8月16日
你说我在你的心里会是第一位，我信了。虽然心里还在争论，但是我还是相信它是真的。呵呵，希望和你做一辈子的哥们。
2005年8月22日
伍，从此以后你就是我一辈子的好朋友。你伤心时，我会陪你；你有难时，我会帮你。你开心时可以忘记我。我真的无所谓。心里已经调整好了。
不过今天很郁闷，你居然把我的生日礼物弄丢了。可是，我知道其实没有丢，只是你不愿意给我。今天的你很安静，安静得让我可怕，害怕就这样一直安静下去。
2005年8月27日
呵呵，臭小子居然欺负我。呵呵，很开心。希望就这样一直下去。
2005年8约30日
又争执了。突然发觉不适合和她发短信。因为我从来就没有想过和他争论什么，可是他却总是能从我的短信中找到可以吵架的地方。不知道是我疯了还是她疯了。
2005年9月3日
冷漠中……
2005年9月27日
真的好搞笑。每一次见她冷漠，我也会视而不见。真的觉得我们像个小孩子。
2005年10月17日
有一个男孩很爱她，爱得让我吃醋了。那个男孩真的很好，真的挺希望他们能在一起。可是，我们因此又一次闹将了。知道这是不能勉强，可是难道我就没有言论自由了吗？真是的~
2005年11月25日
还有什么了。都这样了。别人不在意了。你只是一个让她讨厌的人。呵呵，这感觉真的好搞笑，不知道自己为什么会有这样的感觉。从前的那句人生格言“别人对我好，我就对他好;别人对我不好，我就不会理会”似乎开始不奏效了。真的只是想做个朋友而已。
2005年11月29日
冷漠！还是冷漠！对于你的笑是一种奢侈的乞求，而我也没有了这种奢求，可笑的一切！
2005年12月7日
因为她的冷漠，我实在是受不了了。所以今天晚上我给他发了短信向他说：“***，我恨你。”不是因为爱，而是对于她的冷漠再也无法忍受。曾经以为我们还可以做朋友，但是我错了。现在才知道只有曾经真正爱过的人才可以做朋友。因为都是在为对方着想，所以才可以做好朋友。
2005年12月16日
“骗子”这个词语深深的刺伤了我的心。我还能说什么？我还能做什么？错！错！错！一切都是错！终于被伤得体无完肤。我真的无法相信这是我曾经认识的他。“朋友”？呵呵，觉得十分可笑。我对天发誓：“从此不再搭理她！”她已经是一个陌生的人，可怕的人。
2005年12月25日
用键盘敲打着你我的故事，已经没有了感觉。对于现在的你没有了爱，也没有了恨，也许只是对于一个陌生的感觉。那感觉陌生得让人害怕！
2007年12月31日
祝你幸福！故事结束！我只是你的过客！一个你遗忘的过客！我的骄傲在你尖锐的语气中被伤了。我和你一样没有了骄傲，我是活不下去的，所以我不再和你说话，不再和你接触，只是为了我仅存的骄傲。真的很伤心，你只是把我们的记忆当作一个错误，而我却把它化成了美丽的彩虹。偶尔回忆是一种美，但一想到你就会成为噩梦！
bye 所有过去终于放下来,生命还有一大片空白,等着涂上另一类色彩,爱不应该是错误,我还年轻拥有无数可能的抉择,即使错误也值得,不管结果的是是非非,开心的是自己的单飞,如果因为你我才存在,不要爱..该如何....做抉择,是错误....也值得,我经过最美的时刻,唔...................
不管结果会如何如何,我只想要在这里下车
似乎也是因为她，我遗忘了和娟的那段感情——很短的感情。我觉得和娟似乎只有朋友的关心。因为相隔太远，总是有很多的苦与乐没法倾诉，说得更多的还是生活与学习。那时候的我懵懂，不知道什么是爱，所以现在对于涛似乎有意思的内疚和自责。回想过去，也许平淡才是真的爱。但是我是一个不甘于平淡的人！他的宽容，他的善良让我觉得自己真的很坏。现在的他似乎对我太好，有时候总觉得自己欠了他太多太多。虽然有时候发现对于他似乎有感觉，但是我不能！因为我不想伤害他，也不想伤害我，因为我觉得我们不合适，因为我想和他做一辈子好朋友。
哎，美丽的壁虎失去了自己美丽的尾巴，可是她仍旧期待自己的尾巴快点长出来。呵呵，何时我的公主才会出现啊？
第七章 用爱抚慰受伤的灵魂
天空不留下我的痕迹，但我已飞过——泰戈尔
朋友的离去，是爸爸妈妈让我站了起来。失恋了，我自己站了起来。
似乎没有空去过问失恋，偶尔伤心一下，偶尔哭一下……。地震带给了这个大地太多苦难。害怕了死亡！不是我怕死！而是懂得了失去的痛心！没有人能理解我对于死的害怕出自哪里，因为他们无法想像我内心的痛苦。每一次看见电视里的亲人哭泣，我无不痛心。因为我知道看见最爱的人死去的痛苦。我尽着自己微薄的力量帮助着那些需要帮助的人，因为我不想更多的人像我一样失去自己爱的人。爱的力量，爱的伟大……爱让人坚强，爱让人奋起……
地震让我们失去了某些东西，却让我们更加体会到爱的伟大。用爱抚摸我受伤的心，很疼，但是爱在这伤口上结了疤，让我忘记了疼痛。
虽然我失去了很多东西，但是还是谢谢他们曾经的陪伴。“天空不留下我的痕迹，但我已飞过”只要经历了，无论结果如何，我毕竟已经享受了过程。
生命之中有很多人伴随我成长。首先我要谢谢我的爸爸妈妈，哥哥和嫂子。然后要感谢我的同学和朋友，最后要感谢那些在困难中帮助过我的兄弟伙还有就是我师傅。我一定不会忘记你们的好！
爱让我成长，让我坚强，让我度过生命之中最艰难的日子。我，一个不服输的男孩，要用自己的行动来证明自己！
第八章 我的未来要开心的过
隧道的尽头，就是光明，
风暴过后一片宁静，
漂泊归来的人需要好好休息，
毕竟可爱的家最温馨。
高山顶上有一颗明星，
摘心的人得上山顶，
山重水复别说没有出路，
成就偏爱那不屈的心。
乌云背后是蔚蓝的晴空，
严寒必将被春光更新，
忧伤的心底有支美好的歌，
幸福就在前面等着你。
——斯特朗《幸福在等着你》

上帝关上了所有的门，但他一定会给你留一扇窗。也许是因为经历了太多，得到了很多，失去了很多，我发现自己更加懂得了珍惜。因为懂得珍惜，所以发现经历的每一件事情都是那么的幸福，所以发现自己是一个幸福的人。
2008年的下半年，为了找寻处于自己内心的宁静，我不想接听任何人的电话。
也许是不想再为任何事情而动脑筋，也许是害怕和人接触，这个寒假我尽可能的避免接听电话。我害怕了电话铃声的响起，又要担心某些事情了？又要闲聊了？又要假装微笑和自信？……我真的不想了，我真的累了。也许真诚的关心比这更重要。
曾经太过年少，不懂得的事情也太多。曾经太过年少，总是喜欢刨根问底。可是现在才发现，有的事情是没有答案的。
虽然对于未来，我感觉十分的迷茫。我不知道自己以后会是什么样子，不知道以后是做什么的，是否还会像现在一样，是否会遭受苦难，是否还会……我不知道……但是我的心中却有一个梦，它在慢慢的开花……
过去的事情忘记了很多很多，想记住却始终记不住，但有些事情刻在心里，想忘却始终无法忘记。我开始不再强迫自己记住什么或者忘记什么。生命的过程中经历的某些事情不必努力记起，因为只要经历过就是一种幸福。生命的过程中经历的某些事情不必努力忘记什么，因为那也是生命中曾经最美的风景。
记忆中的苦与乐似乎由自己掌握，自己觉得它甜它就是甜，自己觉得它苦就是苦。给自己一块蜜糖，把自己所有的回忆都变得和蜜一样甜。没有了抱怨，没有了遗憾，没有了……生活中更多的是幸福，是甜蜜，是对未来的希望。呵呵，“打起精神，越挫越勇”可是我的人生格言。我要以百分百的热情加百分百的勇气和一切困难作斗争，我是一个刺猬，尽管现在身上的刺已经被现实一根一根的拔掉，但是我不会认输，我不会投降，我要勇敢的面对一切。
我坚信幸福的未来在前面等着我。我也希望周围的每一个人都会幸福。
多发现别人的优点，用一颗宽容的心对待一切，乐观的看待生活中的一切不幸！我相信我的未来一定有一片明媚的蓝天。

花落花开

看的好累，终于看完了，不说了，只希望你幸福——我的朋友，秀才！

胡学文

记载了我6的风雨。悲哀     

滨江松

小文，小秀才——祝福你的人生与众不同！
这是我详细看完你的一段经历后的感慨。
     尽管在年龄上你只能是我的晚辈。

滨江松

秀才的6年风雨，值得加精哦！

天涯浪子

我绝对不信有幽这样的主人公存在，因为故事的情节见的太多，文笔倒是欣赏。

大学

每个人都有自己的故事，用文字记录了，就值。免得老之将至，忘了。

惜乐

终于看完了！给我的感觉楼主是个没有长大的孩子，而且他还没有接受长大。

coco

我不想长大，

我心依旧

平凡的人，平凡的事，不平凡的情。原以后的人生不平凡。