笑一笑，十年少

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带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那……！”周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。”司机一拍大腿，“卧槽！你还会说中文！！！！！

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一个只有两人的公共澡堂，旁边一位男子默默地移到我旁边，悄悄地把肥皂丢我身后，很温柔的对我说：兄弟，你肥皂掉了。我很认真的思索了两秒，果断地逃出了澡堂。。。

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某人发微博：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基…欢迎接龙” 底下出现神回复：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯……

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楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有的人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？”楚国人上前一下就将他捅死了：“就TM你事多！”

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一对男女在网上聊天， 男的：WC一下……
男的回来一看， 女的：你怎么骂人呢？
男的：没有啊，我怎么骂人了？
女的：WC不是我艹的意思吗？
男的：晕，WC是厕所。
女的：SB……
男的：哎？你怎么骂人呢？
女的：笨那，我说的是“睡吧”~

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接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。
女方继续闹，要给88888才能进门！
求了半天也门不开。
新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！
”于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了。。。

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有一年大丰收，小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴，他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！

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女孩：“我不行了，饶了我吧！”


老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”


女孩：“这样很痛的。”


老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。”


女孩：“啊。。。！啊。。。！”


老师：“对！忍着点，就这样。”


女孩：“痛啊！我受不了了。”女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。


女孩：“哦。。。哦。。。”女孩紧闭双眼，流出了眼泪。


十分钟后，





老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”

燕郊老徐

           松弛神经，好文！