文学伴我走过了一个不同寻常的十一年的青春年华

张家女儿

清晨，我将儿子送进幼儿园，看着他流着泪嘴里不停的哭喊着说是不上学要回家，那一刻我是多么的冲动好想把他带回家，可我想了很久没有这样的去做，他需要的是更多的学习需要适应这个不熟悉的家庭。

缓慢脚步我回到了家，内心仅仅的不能平静，想起了儿子苛求的眼神，想起了儿子撕心裂肺的哭喊，我哭了，我想我儿子了，想他的可爱，想他的调皮，想他话语的搞笑，好不忍心丢下他。

对着儿子的牵挂担心，我边打开音乐边收拾家务来缓解内心的思念，也便希望自己能从中走出寂寞和孤独，可内心的担心孤独并未因歌曲家务所能排解。依然波澜起伏。

望着屋外的小雨依然哗哗的下着丝毫没有停的意思，我来到了电脑桌前坐下想试图通过写作的方式来倾诉我此时此刻无法平静的心情。

此时我想到了今天的心情犹如十一年前，也是孤独，思念交杂，也是在那时我学会了写作，学会了倾诉，学会了如何面对孤独。

那一年，我19岁一个正值花季纯真的年龄，内心怀着一份对未来美好生活的憧憬与希望，怀着一份对人生的执着追求与向往。
2003年春节过后，我独自一人背着行囊踏往了去梦想的地方，告别了善良朴实疼爱我的父母亲人，离开了清新秀丽的家乡，来到了陌生的繁华都市，常熟。

那时我很单纯包括现在依然如此，没有经历过离开父母孤独的生活，没有品尝过人生的五味果实，也没有阅读过人性的善恶丑虑.

在长久的枯燥繁重繁琐的劳动中我失去了快乐，失去了原本的可爱，变得孤独失落，变得愈加思念，同时更多的是失去了家人疼爱关怀，如今想起每次的电话声中还能哽咽自己的哭声。

我是个感情脆弱的人，喜欢哭，不是喜欢善于表达的一个人，也就是人们所谓的说是《内向》的人。

我努力的做好每一件事情，我勤奋的走好人生的每一步，然而内心总是免不了对家人的思念，免不了寂寞的孤独。

为了能够早日实现心中的梦想，我自信的努力着，我执着的追求着，可人生没有觉对的完美，不明白为什么每个成功的背后都需要经历尝试打击和失败，也更加的不理解又为何甘甜的背后需要品尝人间的善恶，酸苦，才能得到雨后七色彩虹。

在时常孤独煎熬中，不知不觉中我渐渐想到了自己对自己倾诉，倾诉工作中所有的不顺，默默思念远方的家人。

那一刻我想起了我爱好的文学，我捧起了我许久丢下未看的心爱的文学书，我打开了我丛缝许久的记事本。
试着手中的钢笔绘写着不同寻常的人生故事，述写着每一次的成功喜悦，回想着每一次家人对我的疼爱呵护。
如今，这样的倾诉，这样不同意义的述写，我已经坚持了十一个年头，可想而知长久的十一年，未来我会一直坚持写到头发花白直至我人生的结束。

因为是文学让我一路阳光让我在痛苦中找到开心，使我的人格变得宽容豁达，不去计较任何事物，不必计恨他人。

此时此刻，我的内心通过电脑述写好多了不再是刚才的少动，渐渐的平静些了。

感谢父母给了我生命，感谢亲人无微不至的关怀，感谢老师教育我知识，感谢儿子给了我做母亲的机会，感谢文学，让我学会了自立，坚强，乐观，豁达，使我懂得了感恩。

正义拍客

与文学为伴，其乐融融！

老土豆

想多年我也是一个懵懵懂懂的文学青年，也曾在本地报纸上发表过几篇豆腐块文字可惜没有坚持下去。