江天侠隐 发表于 2015-5-8 01:33:57

七绝.春讯

七绝.春讯晨林如沐水笼纱，江岸长堤是我家。杨柳枝头明又暗，几间青舍伴梨花。

笑语风言 发表于 2015-5-8 06:51:07

版主的这首七绝不错。景有几分春意，文有几分诗意。不过，以个人愚见，诗中有些词还是值得推敲提炼的。

江天侠隐 发表于 2015-5-8 07:32:18

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笑语风言:版主的这首七绝不错。景有几分春意，文有几分诗意。不过，以个人愚见，诗中有些词还是值得推敲提炼的。 (2015-05-08 06:51) images/back.gif

请笑语风言
直言，那些要调？

笑语风言 发表于 2015-5-8 10:41:00

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江天侠隐:请笑语风言
直言，那些要调？ (2015-05-08 07:32) images/back.gif

与君商榷：“如沐”，沐什么？为照应“水笼纱”，可用“烟织”。“明又暗”是指光线，还是指叶色？若指叶色，可否用“黄又绿”？以上纯属个人愚见。

渡航 发表于 2015-5-8 13:19:54

首句肯定要改的，最好把尾句调到前，个见。

江天侠隐 发表于 2015-5-8 21:18:08

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笑语风言:与君商榷：“如沐”，沐什么？为照应“水笼纱”，可用“烟织”。“明又暗”是指光线，还是指叶色？若指叶色，可否用“黄又绿”？以上纯属个人愚见。 (2015-05-08 10:41) images/back.gif

         你们仔细观察初春的景象，薄雾笼罩在岸林的半腰和水面，树梢远看却清晰可见，上面像水洗的一样干净下面的江面却被烟波笼罩。明又暗，恰恰把握住了绿渐生长，花渐明亮的生动状态；为什么前人说“柳暗花明又一村”，仔细观察自然，自然就有好诗。
   谢谢两位的真诚交流！问候！

江天侠隐 发表于 2015-5-8 21:18:49

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渡航:首句肯定要改的，最好把尾句调到前，个见。 (2015-05-08 13:19) images/back.gif

你们仔细观察初春的景象，薄雾笼罩在岸林的半腰和水面，树梢远看却清晰可见，上面像水洗的一样干净下面的江面却被烟波笼罩。明又暗，恰恰把握住了绿渐生长，花渐明亮的生动状态；为什么前人说“柳暗花明又一村”，仔细观察自然，自然就有好诗。
   谢谢两位的真诚交流！问候！

江天侠隐 发表于 2015-5-8 21:19:49

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渡航:首句肯定要改的，最好把尾句调到前，个见。 (2015-05-08 13:19) images/back.gif

         你们仔细观察初春的景象，薄雾笼罩在岸林的半腰和水面，树梢远看却清晰可见，上面像水洗的一样干净下面的江面却被烟波笼罩。明又暗，恰恰把握住了绿渐生长，花渐明亮的生动状态；为什么前人说“柳暗花明又一村”，仔细观察自然，自然就有好诗。
   谢谢两位的真诚交流！问候！

笑语风言 发表于 2015-5-9 15:32:05

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江天侠隐:         你们仔细观察初春的景象，薄雾笼罩在岸林的半腰和水面，树梢远看却清晰可见，上面像水洗的一样干净下面的江面却被烟波笼罩。明又暗，恰恰把握住了绿渐生长，花渐明亮的生动状态；为什么前人说“柳暗花明又一村”，仔细观察自然 .. (2015-05-08 21:18) images/back.gif

这首诗不当格律诗看还可。若当格律诗看，首句中的“笼”字是上声，只能作仄韵。

江天侠隐 发表于 2015-5-9 21:45:23

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笑语风言:这首诗不当格律诗看还可。若当格律诗看，首句中的“笼”字是上声，只能作仄韵。 (2015-05-09 15:32) images/back.gif

笼，一东韵，此处为平声无疑问；君不见“烟笼寒水月笼沙，夜泊楼台近酒家。”

江天侠隐 发表于 2015-5-13 17:17:51

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江天侠隐:笼，一东韵，此处为平声无疑问；君不见“烟笼寒水月笼沙，夜泊楼台近酒家。” (2015-05-09 21:45) images/back.gif

夜泊秦淮近酒家。打错了。

笑语风言 发表于 2015-5-14 07:26:58

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江天侠隐:

笼，一东韵，此处为平声无疑问；君不见“烟笼寒水月笼沙，夜泊楼台近酒家。” http://www.zy234.com/images/back.gif

“笼”收入上平声“东”韵部和上声“董”韵部都不是常用字，在用法上只靠笔者灵活处理了。古人有此用法当然无可厚非。
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